稀有却不会绝种的笨动物

你知道吗？
世界上有一种永远都不会绝种的动物。

它们很容易满足，你可以说因为它们很蠢。
它们很容易上当，是因为它们不喜欢面对现实；
总觉得只要你说得出口，它就得相信你所说的一切，
只因为它觉得你是它生命里最重要的人，它应该要相信你，
不管你说的是不是事实，它也不想要知道真实的答案。
只要它觉得和你在一起，它感到开心、幸福，就够了。

它们总是爱听好听的话，就算是多么的不诚恳，多么的不切实际；
只要它觉得你是在赞美它，不管是不是真实，是不是打从心理，
它就是爱听，不管什么时候，
只要你肯对它们说，它们就很足够了。

它们总是爱被宠，不管你花心不花心，
不管你对它们的爱是不是那么的真，
只要它觉得是真的，
一句话，
一件毫不起眼的礼物，
一个毫不费气的动作，
就足以让它们把自己锁在你的身旁。

它们不是犯贱，
这就是它们的天性！
谁也不能说它们有错！

它们虽然如此，
但它们有个优点，
是你们永远也学不到的~
那就是心思细腻。

虽然你说，
它们蠢。
它们笨。
可是，有很多事情，
它们就只看在眼里，都不会说出来。
只因为它们希望事情永远都那么美好就好，
为什么要把事实都说出来？
为什么要顾及那么多的焦虑？
要爱就爱。
为什么还要抖出那些事情，
慢慢美好的事物就都变得不美好？
它们表面上是弱者，
可是，
其实它们才是真正的强者。
明知道事情会发生，
它们还是会乖乖待着，好好守着；
只因为它们真的不想破坏那些美好的事情。
只想简简单单的过下去。。。

或许你们会问，
这个还算是优点吗？
可是你们为何不去好好的想想，
假如事情真的那么美好，
假如它们真的那么单纯真的只想要好好的，
有人疼、
有人爱、
就算一句话，
一件毫不起眼的礼物，
一个毫不费气的动作，
它们都会开心了，
就那么简单而已，
为什么就不能为它们好好地完成呢？
只不过那么简单，
这一切真的有那么难吗？

告诉你们吧~！
它们，
就是那么容易就可以快乐的。。。

它们，
就是稀有却永远都不会绝种的笨动物
------女人。
真的， 只要你在她们身上花那么一点点的心思~
她们就真的很满足了的。
它们要的不是什么贵重的礼物，
只想拥有你们的一点点心思，
放在她们的身上而已。

梦 与 回忆

那个梦，
是多么的美。。。
很美，很美。。。
很幸福，很幸福。。。

“我的身躯，不断地追逐那漫长的影子；
仿佛跑回那个回忆里的画面。。。”

梦里的我，
是那么干脆地说出了这句话。。。
为什么那个梦境会如此清晰？
为什么那句话里头的每一个字，
我都能把它们记起？

梦 回忆；

回忆 梦。

它们仿佛是有联系的。。。
偶尔，它们是巡回的；
偶尔，它们是重复的；
偶尔，它们是旋转不停的；
偶尔，它们是来回走动的。。。。

我发现了一件事情，
我的脑袋和一般人不一样。
别人会用脑袋去思考、去纪录。
而我呢？
我总是爱用脑袋去胡思乱想、去回忆。。。
我，
算是在这个世界上绝了种的麻烦女人吗？
我可以不要做麻烦的女人吗？
我不想那么麻烦，
脑袋很累，懂吗？

每天不停地跟时间赛跑，是为了什么？
每天不停地让自己开心，是为了什么？
每天不停地担心身边人，是为了什么？
每天不停地故作正常，到底是为了什么？

回忆，
多么好，
多么美。。。

真得很好、很美。。。

只是喜欢慢慢的回忆；
静静的回忆；
不管是什么滋味，
都是幸福的。
痛苦，我经历过了。
快乐，我珍惜过了。
伤心，我领教过了。
甜蜜，我感受过了。
失望，我麻木过了。

就是回忆回忆。。。
这一切都过了，
可是这种回忆的感觉，
就是那么的好~
慢慢，
把它们都放进梦里，
然后再一次重演、再一次经历，
不好吗？

为什么？

还是朋友吗？
为什么有种被欺骗的感觉？
那个人不是你。。。。
为什么？

第一次有这种感觉，
好像与你失去联络了。。。
想找你，却又找不到你。。。

知觉就是告诉我，
那个人，不是你！
为什么？
可以告诉我吗？

你到底在哪里？
讨厌那种感觉，你懂吗？
不要总是突然人间蒸发，然后又突然出现好吗？！
为什么和你做朋友就是那么麻烦啊！
真的很讨厌你了，懂吗？懂吗？懂吗？？！！！

思念的颜色

思念。。。有颜色吗？
如果有，那它会是什么颜色的呢？

你说，它没有颜色，
可是你却没说为什么；
我也没问。

他说，
思念，是白色的。。。
是真的白色的吗？
我问为什么了。。。
可是他却没有回答。
是因为他还没想到答案吗？
还是他不懂得如何回答？

有谁可以告诉我，
思念，真的会有颜色吗？
如果有，那会是什么颜色？
为什么会有颜色？

如果有，
那应该是粉蓝色吧？
一定很美，是吧？
思念，
不是都很浪漫、很忧郁的吗？

又或者，
它可能是灰色的？
是因为很极端的怀念了，
灰灰的、苦苦的。。。

思念跟想念的差别是什么？
思念，
应该是极度非常地怀念某个人；却又很久没见了。。。
想念，
应该是天天都在见面了，却还很想每时每刻都见到的。。。

是这样吗？

思念，
蓝蓝的？
灰灰的？
青青的？
白白的？
还是，
没有颜色吗？

圣诞节快乐

圣诞节，
潦潦草草。。。
就这么过了。

可以这么说吗？
也不是潦潦草草。。。
我还有好朋友，好姐妹，好MNJ，好伴侣一起过，
不是吗？
难道这样还不知足吗。。。？

不可以这么贪心啦。

谢谢大家的祝福，
不管有没有礼物，
那些都不重要。。。。
最重要大家都要活得幸福，快乐。。。

永远祝福你们，
幸福、安康。

很累。
想睡了。
明天起来睁开眼睛，
就得等待多一年的圣诞节了。
明年的今天，
我应该会很怀念吧？
就像今天的我，
已经开始回忆去年的今天了。
哈哈。。。

圣诞节快乐~！

大便

刚才去了厕所，
放屁，大便；
然后一次过，用大大的水将它们全部冲走~

不想再理，
真的不想再理了！

冲走了一切不开心，不愉快。。。
然后，
现在没事了。

我想放屁。。。

不愉快。。。
最近发生了很多怪怪的事情。。。
又好像不是事情很怪，应该是心情吧！
好像有点说不出那个感觉。。。就是怪怪的。。。
然后有点。。。不愉快吧？！

不知道。。。
最近真的有点忙。。。
感觉好像超出了一天24小时的时间。。。
可是并没有透不过气来，
却又好像有点充实过头了。。。
呵呵呵。。。
我在说什么？
有点废哦。。？！

哇啊哈哈哈阿~
是不是要酱子笑？
好像酱子笑才会比较快乐hor？
废咧~~~
=.=|||

什么嘛？？？无聊过头了吧？！

不知道要写什么。。。
可是人家就是想写嘛！！！

我想放屁又放不出哦。。。
怎么办？
很不舒服咯。。。

赛跑？

曾经，
小朋友的时候，
有没有和一班朋友一起赛跑？
我们总是爱跑第一名那个，对不对？

有没有试过，当发现你自己跑得太快，
身后的脚步声逐渐地听不见时，
你不但没有开心或胜利的情绪，
反而觉得越来越害怕了起来？

为什么会有这种恐惧莫名的涌上心头？

。。。。。。

长大以后，
我们开始接触了友情，爱情。。。
每个人的生活方式不同。
每个人的家庭背景也不一样。
可是，很奇妙的，
也许是天时，地利，人和，
把人与人彼此之间的心拉进了一些。。。

在我们的生活上，
其实我们每天还是不断地与人赛跑。。。
是情人、朋友、还是自己？

朋友，
也许假如你跑得太快，
挥别了旧的朋友，
你还会遇见新的朋友。。。

然而，假如是情人呢？

。。。。。。

爱情，
两个人的旅行，一个背包。
旅途之中，两个人轮流扛旅行背包。
或者，两人一起拉同一个旅行包。
途中，谁也别想放弃谁。
互相勉励，互相努力；
一起面对，一起改变。

假如突然之间，
其中一个人跑得太快，
而另一个开始要放弃自己而没跟上来，
那该怎么办？

跑得太快的那一个，害怕等不及，却又害怕失去；
他，却也不想放弃他的另一半。。。

被抛在后头的那一个，害怕被抛弃，却又不想再继续；
他，却也不想放弃一路以来陪伴他的意愿。。。

两个人的旅行，一个背包。
该怎么继续？

背包依然很重，路途依然很漫长。。。

。。。。。。

两个人的旅行，如果没有了共识，
那该要如何继续下去？
两个人的背包，如果只由一个人来扛，
那到了最后，
一个人该要怎么承担有重量的背包？

。。。。。。

假如，我还有机会和小朋友赛跑，
不管怎样，
我一定会放慢脚步，
看清楚一路跑来的世界，
不再马马虎虎地错过一些不该错过的事情。。。

=盲点=

盲点-- 不喜欢的感觉
好讨厌。。。
讨厌不喜欢的感觉。。。

最近可以很开心，可是却总会有一点点的不完美。。。
生活还是残留了一点的不愉快，不开心。。。
为什么会这样？
看见那种不愉快的事情，就很想逃得远远的。。。
也不想去想会不会有人了解，有没有人明白。。。
只想逃得远远。。。。
一个人，什么也不想理。。。

最近，发现自己的脾气越来越不好了。。。
好讨厌心情不好的自己。。。
不能控制情绪的毛病越来越严重了，
甚至觉得有时候脾气坏得想丢下所有的一切不管，
转个身然后就潇洒的离去，永远不回头。。。

一年前，
个个人都称赞我的脾气很好。。。
我也不知道是哪里好。。。
可是对于他们来讲，我总算是个会控制自己情绪的人。。。
他们说，我是个不会随便乱发脾气的人。。。
在他们的眼里，我是个明白事理的人，
我是个会尊重别人，也被别人尊重的人。。。

当时的我，真的有那么好吗？
我有开始在回想，
开始回忆起那段没有真心朋友的日子。。。
为什么真心朋友都不在身边的那三个月里，
我还可以那么潇洒的自己一个人度过？
到底在那三个月里，
我在里面是怎样一个人坚强的忍耐下去的？
没有人和我谈心，
没有人陪我吹晚风，看星星。。。
没有爱人陪我说情话，
没有朋友陪我传简讯褒电话。。。
没有朋友的日子。。。
没有家人，父母催促我的声音。。。
什么都得自己一个人，
一个人承担，
一个人接受，
一个人想念，
一个人唱歌，
一个人跳舞，
一个人开心，
一个人伤心，
一个人流泪，
一个人不满，
一个人睡觉，
一个人冲凉，
一个人思考，
一个人听歌，
一个人，
从头到尾都只有一个人。。。。
就自己和自己比赛，
不管什么，
都只有自己一个人。。。
到底我是怎么度过来的？

回想起来，
那时的我真得很能够控制自己的脾气，自己的情绪。。。
在那里，
我不得不时时刻刻保持清醒的头脑，
永远都告诉自己，
自己应该做些什么，或者怎样做。。。

每天早上醒来睁开眼的那一刻，
我就告诉自己，
又是新的一天，
又得重新开始努力，
找回原来的自己。。。
每天晚上睡前闭上眼的那一刻，
我就告诉自己，
匆匆忙忙一天又过去了，
我得争取时间得到充足的睡眠，
在为新的一天努力下去。。。

那个没完没了的日子，
或许就是让我成长，
让我学习如何控制自己脾气的机会。。。
永远没有多余的时间思考，
没有多余的时间衡量该不该，对不对，
没有多余的时间发脾气，
没有多余的时间不满，
没有多余的时间生气。。。

唯有可以做的就是，
努力，
努力接受，
接受，
接受宽容，
宽容，
宽容别人，
最后找回自己。。。。

最后最后，
发现找回一个属于全新的自己。。。

现在，
我就是讨厌不喜欢，不愉快，不爽。。。
我就是讨厌
讨厌
讨厌

你知不知道？？？

變質的友情

很多友情變質了。
不對，
我們之間，
能不能永遠都不要變質？？

﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣

今天。
不對，是昨天。

怎麼了？
心情怪怪的。。。

友情的定義是甚麼？

周圍終於都靜了下來。
腦袋有很多很多的疑問。。。
這樣子。。有錯嗎？
為什麼會這樣？
到底。。。發生了什麼事？

人對人太好，難道有錯嗎？
作個不同，且不普通的朋友，難道真的不行嗎？
人与人之間究竟要如何相處，才不會產生摩擦？
可是，產生摩擦，何嘗不是一件好事？
那不是證明了大家都還很在乎對方嗎？
然而，人与人之間是不是一定要經歷這種事情才會成長？
好討厭這種感覺，你知不知道。。。

最近，想起很很多很多以前的超級好朋友。。。
從懂事，到成長的過程，到慢慢明白什麼是友誼，然後好好經營友情，到後來慢慢真心的朋友越來越少，然後慢慢又失去了，又擁有，又重新認識到互相信任。。。。。。

到後來，才發現最殘酷的就是時間。

時間，
改變了所有的一切，
人，事，物。。。
一些應該變得很好的後來沒有變好，
一些不應該發生的卻偏偏發生，
一些不應該被遺忘的慢慢地忘了，
一些應該捉著的畫面卻沒有被保存。。。
朋友變了，
環境變了，
要求變了，
心情變了，
方式變了，
到後來發現，
原來是自己變了。。。

人，真的很自私。
不由得你不相信，
不由得你不承認，
不由得你說不。

世界就是那麼殘酷。
你付出的未必會和得到的一樣多；
也未必會有回報。
然而，付出的感情也決對不會一視同仁，每一個人都是一樣的多。
因為，
感情不是數學，
你無法去衡量，
你無法去加，減，乘，除。。。

所以，
在這場游戲，
你不能說誰對誰錯。
因為沒有人對，
也沒有人錯。

問題是，
你要接受；
還是不要接受。

如過一切可以簡簡單單，
那不是很好嗎？
永遠保持最好最好的友誼，
就那麼那麼單純，
不能嗎？

朋友們

最近都過得很開心，
心中有很多的鎖都一一被解開了。。。
家人与朋友都成了我心目中最重要的角色。
最近都常常有他們陪伴，真的過得好開心。
一起講，一起笑，
一起喝茶看戲做餅跳舞走街拍照唱Ｋ拍傳統餅的廣告和唱傳統餅的歌。。。
除了ＭＮＪ又還多出了幾個朋友和一個大姐。。。
感覺真的很好。哈哈。

多多人開開心心
欣欣boyboy大姐maymay畫家，
然後當然少不了還有我櫻櫻。。。
哈哈哈哈。。。

大家，
我們要開開心心快快樂樂每天在一起大家相親相愛笑口常開青春美麗瘋瘋顛顛三三八八。。。
好不好？
大家一定要幸福噢！=D

歡迎遊覽http://www.youtube.com/user/minigoh
請觀賞ＭＮＪ的生活點滴 ＝）

D*LAN 了哦！！！！！！

我真的要气死了！
你真的想把我气死了你才高兴吗？
为什么你总是这样！！
说话不算话！
真的很讨厌你你知道吗！
别再说什么好听的话！
你真的很讨人厌你懂吗！！！！！！！！！！
去死吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

AJ, We'll Love You Forever~ 我们永远爱你！

2008年11月21日，
AJ 离开了这个世界，
离开了所有爱着它的人。

AJ, 我们都把它称为JBoy。
这是所有爱它的人都会这么叫它。
虽然，它不是我的狗狗，
我们也没有相识很久，
不过，它很讨人喜爱。
也至少它不会吠我，
我们算是很投缘吧！
每一次去雄的家时，
只要我的车子一经过门口，
它就会跑出来看看。
每当我开门进去，
它总是爱闻闻我，然后就跟随我进去了。。。
记得有一次，
当我一进家门口时，它就两腿直接趴到我的前面来，
好像在欢迎我。。。
当时，我真的觉得很开心，
不过也被它吓到了。。。


雄有告诉过我，
它是一直很凶恶的狗，
只要它不认识的人，
它就会吠个不停。。。
平时就连他们家的人想摸摸它都得先看看情况，
看见它的眼神没有杀气，
才敢轻轻的摸摸它下巴。。。
雄还说过，
它不喜欢别人摸它的脑袋瓜。。。
它的自尊心最强了。。。
总之，它是一只不会被别人看扁的狗狗。
反之，它是一直很健康，强壮，很勇敢的狗狗。


可是，
一山还有一山高。。。
人和动物都是一样。。。
永远都不会知道自己会败给了谁。。。
不过我相信，JBoy不曾输。。。
它只是觉得再活下去会比较痛苦。。。
所以它选择了离开。。。
它不想看见爱它的人那么痛苦，
所以它选择不再让别人看见它的痛苦和委屈。。。
也因为这样，
它选择了在没有任何人的陪伴之下离开了我们。。。


JBoy，虽然认识你不久，
不过，
我永远都不会忘记，你捣蛋顽皮地向我讨饼干吃的样子。。。
我永远都不会忘记，每次到你家你都想溜出去的样子。。。
我永远都不会忘记，你在主人的脚下撒娇的样子。。。
我永远都不会忘记，你总是会坐在门口等主人开门给你进来的样子。。。
我永远都不会忘记，主人摸摸你的下巴的样子。。。


我永远都不会忘记，昨天，
看你无精打采很down的样子。。。
看你不吃不喝什么都不想了的样子。。。
看你眼睛不听地流眼泪的样子。。。
我们带给你最爱吃的饼干，
帮你抹去你的眼泪，不舍的样子。。。

我还对你说：“JBoy，你一定要好起来，姐姐永远爱你！”


我永远都不会忘记，今天，
看见你被抱出笼子外的情景。。。
你冷冰冰的躺在冷冰冰的桌子的情景。。。
你已流过眼泪的眼睛。。。
你的温和柔顺黑黑的毛发。。。
我第一次那么认真地摸着你的身体，你的脑袋。。。
也是最后一次见到你。。。
看见最疼爱你的主人在你头上深深一吻，
叫你安息。。。

看着这一切，我的眼泪就不听使唤地流出了眼眶。。。


AJ,
我们会永远爱着你！
永远挂念着你！




AJ, We will always love you,
forever and ever...
May God Bless You,
May You Rest in Peace...
We love you so much....






大家在读完这篇文章以后，
请为它。。。哀悼一分钟。

回家的路程，依然存有你的味道。。。

我播着同一首歌，一切，

安静了。

Asian Skill Competition 2008 终于完成了~！

Asian Skill Competition 2008
这是马来西亚第一次举办的比赛。

一共有19个项目。。。

其中就是我们美容治疗。(Beauty Therapy)

整个星期以来，

就是我们四个人分工合作完成任务。。。

所谓的任务就是。。。

负责比赛时需要用到的用具，器材，机器。。。

然后有时做错事还会被别人骂了一下下酱。。。

哈哈。。。不过骂醒了就变得很醒目了。

我，Chise 和 Auntie Norliza =)

Auntie Norliza，她真的是一个很好，很开朗，很善良的。。。教练？老师？同事？朋友？

不管啦~！总之就是一个很值得尊敬的长辈，很多东西很值得从她身上学习，听取教训。
她就是一直带领着我们的老师，她很可爱，可以和我们一起癫，一起玩~！

很高兴可以认识她，遇见她。

她，一点也不骄傲，不摆架子，不自私。。。

她还答应要教我们美甲哦~！哈哈！我最爱给人做美甲了！

真的很谢谢她的照顾。。。要不是她，每次我们做错事情，中骂的可能就是我们了。。。tqtq~!

还有还有~！
她就是之前来监考我们diploma的考官啦！

这真的是再续缘分。。。哈哈

今天不知怎么的。。。

说下说下。。。我们就变成了她的“契女”了。。。

然后突然见我们又多了一个“契妈”了。。哈哈~！

有酱好的师母，谁不想要？

这就是Auntie Evelyn。她也是另一个经验丰富的老师。。。

虽然她不笑的样子看起来凶凶的，

可是其实她一点也不凶，人还很好呢！

也是一样三八三八疯疯癫癫。。。

虽然前几天她都没有出现，

因为不得空所以都没能见到她。。。

可是这三天里我们还是相处得很好。。。

总之她们都是很好很好经验丰富的长辈吧！

他，就是一个爱作弄人的男生。。。叫Adam。

常常都欺负我，有时真的差点被他气死！

虽然他口甜舌滑，

可是当我们都要被他气死时，

他都会都我们开心。。。

尤其是扮女生娇滴滴的样子，

他的爱好~

想到就真的想吐爆了！

不过话说回来，

也因为还好有他我们的工作才可以更快完成。

他做正经事时还算是认真，

只是我们唯一不能顶的就是他扮女生。。。swt~

哦！

我忘了介绍！

哈哈~其实他就是Auntie Norliza的宠儿子啦~！

他还真的很孝顺他妈，

也很有礼貌。。。

他们的母子的感情特别的好，还可以很像朋友那样玩呢！

他还有一个爱好，
也曾经是Yoyo冠军哦~！

超利害玩Yoyo的！

以下这几张就是他在玩的时候我帮他拍的照片~~

利害吧！哈哈！

不过他也是另一个自恋的啦~

一直叫我拍他玩Yoyo~

有一个video啦~！大家慢慢看！

回到比赛现场。。。哈哈

热闹的气氛。。。

我们的项目是引来最多的观众的，

因为大家都觉得很好奇为什么美容也可以比赛。。。

以下是其中一个项目：新娘化妆 ( Bridal Makeup)

二姐是其中一个model咯。哈哈！美丽咧！muahahahhaha~!!!

这是代表马来西亚的参赛者。刚巧二姐做她的model咯。哈哈。suisui~

以下是一些video咯。。。请看~

The Last Words You've Gave to Me.

no regrets for me
tis is wat i choose in the 1st place
i m sry to hurt u so deep inside
i apologize for wat i had done to u
i got not rights to get involve into your life now
juz do wat ever u think is good for yourself
i will take care of myself
let time pass , everything will b ok
last word i'm gone say , i sry , but i love u

那个 你 (2)

读过我旧的部落格的人都知道，
这篇文章已经不是第一次写了。。。
虽然我把上一次的部落格删除了，
可是偶尔还是会想起以前写过的东西。。。
所以说。我会活得比别人累，比别人辛苦，
因为我的脑袋都是装了一大堆不切实际的东西。。。
尤其是最恼人的 “情”。

到底现在的我们处于什么关系？
我也不知道。。。
有时候很想放自己一条生路，
偷偷的。。。坏坏的。。。
做一个一点也不像我的我。
我说过了，
谁对我好，我就会不知觉的爱上他。
你也不例外。
有时候一直告诉自己，
不能够太过于放纵，
总是觉得那样做了会对不起自己的良心，
因为明知道那是不对的，不是真正的自己，
却还是要那样。

最近学会了一个英文字，
"Stupid"
知道为什么吗？
因为总是有太多很愚蠢的事情出现在我的生活圈子里了。。。
不聪明的我，
不美丽的衣服，
不好朋友的朋友，
不喜欢笑却还得笑的时候，
不知觉的不见了东西，
不想工作却还得做，
不想冲凉却还是要冲，
不想化妆却一定要化，
不想早起还是得起，
不爱赞美别人却还是得赞美，
不喜欢说话却还是要说，
不喜欢听坏话却还是得听，
不喜欢信息却还是想信息，
不喜欢没有见到老婆的日子，
不喜欢失去自由，
不喜欢听见别人说：“我不快乐”
不喜欢天黑了回到家还得烦，

还有，
不想去想你，却还是非常地想。。。。。。

这是一种习惯。
就像这两个月以来，
我们一直这样保持着，
慢慢的，渐渐的，
我又好像可以习惯了。
不需要爱情，
不需要操心，
不需要烦恼，
不需要顾虑，
不需要时间，
只要知道你在做什么，
过的一切安好，
就很满足了。

这几天，
黑眼圈又加深了。
好明显。
镜子里的我不再是那个以前笑容灿烂的女生。
有点伤感。
是不是曾经碰见挫折，样子就会变得比较惨一些。。？
即使有时真的开心地笑了出来，
过后心里面还是会存留一丝丝的伤感。。。
不知道为什么会这样，只记得那个感觉是酸酸的，
有点像眼泪在眼眶打滚，喉咙出不了声，说不到话。。。
然后，鼻子就快要忍不住酸溜溜的。。。

我真的不知道为什么会这样。。。
看着别人笑的开心，我反而有点想哭的感觉。。。
是不是神经又错乱了？
所以我就说，
"Stupid!!!!"

那个你，
你会回来的，
对吗？

忙不完的日子

累死了。。。
忙了整个礼拜，
所有的课也被延迟了。
很忙。真的很忙。
可是很开心，很快乐。 =)

忙里偷闲，苦中作乐。
这种生活，习以为常。

其实真的不知道是什么力量，
我开始喜欢上美容这行了。。。
真的很荣幸能够选择自己喜欢的行业作为终生行业，
觉得很骄傲因为我们并不是一般的美容师。
我们属于专业人士。---专业美容师。
我们有资格为社会服务，
为社会打造更多让生活更美好更幸福的服务。

重点是虽然服务重要，
但是其实还有件比服务更重要的事情，
那就是相处与沟通之道。

在这个行业打滚，不是件简单的事情。
人际关系，交际广阔，
为人最乐，专业服务道德，
吃得苦中苦，方为人上人。。。
这一些都要样样保持水准。

可是这种辛苦，是值得的。
我可以学习如何与别人沟通，
学习人与人之间一起工作的合作精神，所谓："Team Work"
学习与别人的相处之道，
学习更多知识，学业课本所读不到的经验。。。
认识更多资深学问的人，从他们身上吸取更多经验，
听他们述说成功背后如何走过的风雨路，
总之还有很多学不完的事情。。。

这个路会有更多更精彩的片段将会一一呈现出来。。。
我很期待。。。
我会享受过程，然后慢慢等着未来的日子，
做我想做的事，过我想过的生活。。。
我要从现在开始享受我的生活，享受我的人生。

整个礼拜，虽然真的累得有点透不过气来，
不过我真的没有后悔参与这次的项目。
这整个忙不完的日子，
说长不长，说短不短。
最开心就是苦中作乐，
在忙得透不过气又累的时候，
老师们总是会说些无聊的话题逗我们开心。
无聊时就度日如年，一忙起来就不知时日。。。
可是我真的很开心，
在这里我真的学习了很多课业里所学不到的东西，
尤其是与别人相处方式和沟通方式，
无论什么时候，什么地点，
这些都是我们大家需要学习的事情。

我觉得，一个人如果真的不知道人情世故，
他就会很不受欢迎。。。
渐渐的什么事做起来都会觉得不顺利。。。
工作，朋友，情绪，脾气慢慢就会觉得什么都不对，什么都不好。。。

今天学会了一件事，
就是当别人问起一些事情或要求协助时，
我们不应该说不知道，或不想要
如果真的有能力帮上忙就一定要帮，
如果不知道就得说会尽量帮忙找答案，然后再告知。

这个虽然只是一个小小件的事情，可是就足以让别人对你另眼相看，
然后判断你的办事能力，是否积极有效率，还是懒惰散漫。

我要记得。
不管去到哪里，都要给别人一种全新的感觉。
要有活力，效率，积极，快乐，乐意，善良。
正面思想，办事果断，细心分析，随机应变。
加油！加油！

我要做个成功的专业人士！

不过还没成为成功的专业人士之前，
现在的我。。。只是只熊猫。
哈哈。

不行了。去睡觉~！
晚安~！！
哈哈哈哈哈。。。。

你和我。。。这样，可以吗？

为什么你要失去后才来后悔？
为什么你爱我，却给不到我要的？
为什么我们已不是男女朋友了，你才开始对我好？
为什么已经结束了，你才开始要挽回？
为什么已经没办法解决了，你才开始要想办法解决？
为什么一开始叫你别那么冲动，你到现在还是那么冲动？

分手那天以后，我就有很多的不明白了。。。
问号一天比一天多，满满的从我的脑袋瓜长满了出来。。。
渐渐的，我不再去想你，不再去看你。。。
不喜欢想你，不喜欢看你。。。
不爱想你，不爱看你。。。
讨厌想你，讨厌看你。。。

直到你回来了。。。
我又发现我失败了。。。
原来我还是没能忘记你。。。
真的好讨厌好讨厌你。。。

我的心情，你是永远也不会明白的！
别再问我，问我还需要等多久。。。
因为连我自己也不知道我还需要多久的时间。。。
或，我还剩多久的时间。。。
如果你能够等，
那就等吧！
如果你觉得你不想再等。。。
那就算了。。。
别等了。。。
不要再浪费自己的时间，
去做你想做的事情吧！

这样。。。可以吗？


*****************************************************************

昨晚忘了跟你说一件事，我想你应该不知道。。。
和你分手的那个晚上，
我一个人驾车出去。。。
我去找了你过后，我到处乱走。。。
外面下着雨，我又不懂要去哪里。。。
找了很多朋友，却没有人可以陪我。。。
那时是凌晨2am，我就一个人驾车到处走。。。
走走下本来要走去我们每次跑步的公园。。。
在半路时欣就打来问我在哪里，
她说她和boy可以陪我，
我就马上转过去载她。。。
还没到她那里时，
我车一转，就差点撞到一辆摩托，
我给人家骂，可是我当时没下车，
只记得很怕很怕。。。
路上又暗暗的。。。
又下雨。。。
然后我就快快的驾车走了。。。
很怕很怕。。。
除了MNJ以外，就没有其他人知道了。。。
我真的很害怕，到现在有时候想起也会觉得很恐怖。。。
就好像那天被人跟踪。。。
其实那种感觉真的很恐怖。。。
很想找人说，却没有人可以说。。。
那天过后，
我就告诉我自己，从今以后我就是一个人了，不可以再依赖着他。。。
什么都得自己承担，告诉他也没有用。。。
那天以后我真的觉得我自己应该要独立了。。。以后都是一个人了。。。
不懂为什么要一个人生活也会那么难，那么辛苦。。。
其实，
一个人的生活有时真的很不好受，
没有人可以讲。。。
和家人朋友吵架，
都只有自己知道，
好孤单。。。
最讨厌就是朋友问起你的东西。。。
我真的不会回答。
觉得认识你那么久了，我却连为什么会分开都无法回答。。。
别人在我面前说你说得多么难听，我也只能安静的听。。。
又帮不到你说话。。。
自己也都不明白为什么到了这种地步还是会想帮你说话。。。
不知道为什么在你面前我就是无法对你说谎。。。
总觉得什么事都应该告诉你，让你知道。。。
曾经有一度我真的觉得爱情原来真的不能太过坦诚，
谈成只会带给大家更多的伤害。。。
那天发生的事，我多么希望不曾发生过。。。
可是要我隐藏在心里不告诉你，我真的做不到。。。
因为我真的不想欺骗你。。。
也只因为我太爱你吧！
整个月里，我就只觉得我好笨，
为什么我有勇气在你面前说实话，
也知道说了以后可能就永远都会失去你；
却没有勇气在你面前说我真的不想失去你。。。
然而，我却让事情发生得那么快，那么突然。。。
那么轻易就说分手。。。
是我不对。。。
因为我爱你。。。
我真的爱你。。。
爱错你了！
我太傻了吧！
答应你我不再流泪，却做不到。。。
而我却不停地数落你的不好。。。
讨厌你抽烟，
讨厌你骄傲，
讨厌你。。。
讨厌你不听我话，
讨厌你爱我却不能做我想要的。。。
我真的明白什么是又爱又恨了！
相爱容易相处难。。。
曾经我真的觉得你就是我一辈子依靠的人。。。
可是这整个月里，
我慢慢怀疑到底你还是不是那个人。。。
越想越觉得心痛。。。
把所有关于你和我的过去全部丢了，照片全部删除了，
都没有用。。。
原来你已住在我的心里了。。。
不管怎样丢得远远的，还是会在那里。。。
最讨厌就是每晚睡觉前，
习惯了找人谈天然后才入睡。。。
可是整个月里，没有人会陪我说话，陪我谈天。。。
开始觉得自己很自私。。。
只要别人对我好，
我就会接受。。。
慢慢觉得自己越来越随便。。。
因为什么都不是。。。
只想要有人好好的疼我，好好的爱我。。。
。。。。。。


*****************************************************************

戒印。

无名指的戒印还在那里，无法消失。
这个是我的惩罚吗？
上辈子欠你的吗？

我想你的无名指也是一定还有那个戒印吧！
当你想起时，
你心里会想到什么？
当你看见时，
你的心会不会抽一下？

是的，我会。
常常还会去触摸它，
一直都以为戒指还存在那里。

这只是一个习惯。
戒印会慢慢消失，然后我会慢慢淡忘。

对不起，我爱错你了。

没什么

没什么，只觉得你好无聊。。。
不要做小动作来引人瞩目。。。
你没有资格！！

谢谢你的好意，我心领了。

佛说：五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。
可以一秒钟遇到一个人，
一分钟认识一个人，
一个小时喜欢上一个人，
一天时间爱上一个人，
但是却要用一辈子去忘记一个人。

当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过，当你无法再成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅他，他那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与他讲你的琐事，他无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，他也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进他的生命。请不要在他的面前流眼泪，他无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情和伶悯。

当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，他无心，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。请不要失去自信，因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。

当他不爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨，因为曾经有爱，有爱的日子里是快乐的，有缘在一起也是快乐，有过快乐有过爱，就不会再有恨。他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，花儿虽多，却没有重复的一朵，这是生生世世早已经注定的。

当他不爱你的时候，就是你从他生活中消失的时候，第一时间离开他，骄傲地过属于自己的生活。同时，你也希望他能幸福快乐，找到属于他的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了曾经的美感。干干净净地离开，也许若干年后的某个午后，阳光下的他眯起双眼会记起某个美好的瞬间，会心一笑。种种怀念，值了。

爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。

原来握在手里的，不一定就是你们真正拥有的；你们所拥有的，也不一定就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。

对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。珍惜你爱的人和爱你的人。

我会试着努力的接受一切。请给我多一点时间。
或许是因为我的记忆力比他好，所以在这个局面里，我会比他更痛苦。

这是我要的答案吗？

爱和喜欢要怎样分呢?

喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点痛的感觉，但很快会重新扬起笑脸!

爱是输不起的游戏，付出全部之后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕!

恋爱又是怎样呢?
恋爱是真的就要对你爱的那个人好，全心全意的投入。其实好好的看待每段感情，遇见爱的人就要好好珍惜。如果他不是那个对的人，就放手吧，幸福终会降临的。每一感情的过去就代表着另一段感情的到来；旧的不去，新的不来；不好的不过去，更好的也不会来。幸福就在未来!

爱是什么感觉?
爱可以很开心，也可以很难过；爱可以很甜蜜，也可以很痛苦；爱可以轰轰烈烈，也可以很平淡。简单的说爱就是很奇怪的感觉，可以很单纯的为了一个人的开心而笑，也可以为了一个人的难过而哭。所以这就是所谓爱的感觉。。。

那。。。你想笑还是想哭呢?

与恶魔的协议

醉醺醺的晚上，
自己一个人无聊的发了酒疯。。。
其实迷迷糊糊也不知道自己说过什么了。。。
只记得头好痛，
心好像也很痛。。。
早上起来胃很痛。。。

就好像发了一场梦，
与恶魔的协议。
我变成另一个人。
好像连我自己也不认识自己了。

有时候心里很想很想脱离痛苦，
却被酒精控制让自己越陷越深。。。
原来借酒消愁，
只会让人更痛苦。

泪眶是干的，
原来自己的眼泪早已流干。。。

醒来时，
最后觉得最愚蠢的还是自己。

而你，
小题大做。

我说过，
我是坏人。
我和恶魔有了协议。

痛

又有谁会知道我的无奈？
又有谁会了解我的不安？
什么都还是得自己扛。。。

心少了一块又有谁知道？？
难道想要一个人的生活真的有那么难吗？
为什么我以为我能办得到的结果总是办不到？？
为什么你们是我的亲人，你们是我的朋友，你们却一点也不了解我的感受？？

我很自私，真的越来越自私。
开始越来越不想付出，
只想得到别人的关怀，
只想要别人对我很好很好，
只想要别人疼我，爱我。
我却一点也不觉得愧疚，
一点也不觉得不应该。。。
别人对我越好，我越觉得不满足。。。
我只想要有个人好好的爱，
为什么会那么难？
我爱你，一点也不难，
为什么你爱我，就会那么的难？

对不起，
我真的失去了对爱情的信心，
我真的不想伤害任何人，
我不想失去朋友，
我只想有人能够疼爱我。
多一点点。。。
就那么简单。
不能吗？

请不要跟我讨价还价，
不要要求我的回报，
好吗？

好讨厌那种自私的感觉，
谁会喜欢现在的我？
我知道。
我恨自己，
更不用想会有人来爱我。

我想起好多好久好久以前的事情。
不只是你。
还有他，她，它。。。好多个以前的每一个他。。。
他们。。。
我不知道最近为什么总会回想起以前的事，
好想好想回到当初我还不懂事的时刻。。。
一切重新开始。

假如我现在开始后悔，
我还来得及吗？

我永远不会原谅我自己。
我恨死了！

累

忘了这是第几次用这个字作为题目。。。

累。。。真的很累了。
不是什么累，
是那颗心，
好像千斤重。
好累。好累。

我是不是已忘了什么是爱？
我是不是已失去了爱人的勇气？
还是我已经不知道该要如何去爱？
爱是什么？
它的感觉是什么？
有谁能告诉我，
爱一个人的感觉是怎样的？
爱一个人的感觉是什么？

那么。。。
喜欢又是什么？
喜欢跟爱有什么差别？

我疯了。。。

今天，是我生平第一次觉得那么害怕。
我说谎了。
而且是对他说。
我说了大话。
一个天大的大笑谎话。
天知道了一定会觉得我很可笑。
你知道了一定会对我更可恨。
我自己知道，
我只知道我是最愚蠢的。
无可否认，
我甘愿。

虽然我知道自导自演只能安慰自己的心，
虽然我知道这种大话真的好大，
虽然我知道最后也只有我一个人知道究竟发生什么事，
虽然我知道结果结局也是我自己知道而已，
虽然我知道最后伤得最深活得最累的人还是自己，
虽然我什么都知道，
虽然，我都知道。。。
可是，我就是甘愿！！！

我知道，我让自己越来越放纵了。
再这样下去并不是办法，
我知道，
可是我就是想让自己这样堕落下去。
我真的知道，
我会疯掉。
而或许我已经疯了，没有人知道。

为什么我不能这样的生活？？？
太过认真的生活真的好累，
我真的不想那么累，不能吗？

我又疯了。
又再次疯了。
我还是爱你的。
这是改变不了的事实。

=.= 考考考~ 试！ O.O 近近近~ 视！

人生是不是永远都摆脱不了考试？
读幼稚园时，根本就不明白考试是什么玩意儿。
上幼稚园，就是吃吃喝喝唱唱闹闹玩玩跳跳。。。。
然后就回家。。。
印象中都好像没有考试。。。

上了小学，
课业开始一天比一天繁重；
书包一年比一年沉重。。。
我只记得六年的时光里，
我的近视从一年级的300度左，300度右，
渐渐的升到六年级的600度左，500度右。
也忘了换了第几副眼镜。。。
每年四次的考试依然不会少，
反而课业慢慢的加重，
压力渐渐大，
时间越来越少。。。
课外活动也不曾因此而减少。。。
芭蕾舞，民族舞，补习，钢琴，画画。。。。想学的都去学了。。。

再上了中学，
课业不再是唯一的压力。。。
谁不承认中学时期，少女情怀~？哈哈！
当然感情也成了另一个压力。。。
所以，时间会更不够用。。。
考试还是依然没有减少，
不过，中学就得看自己要不要考，还有没有心要考。。。哈哈哈~！
五年，
再加一加我的近视度。。。
900度左，750度右。
其实我并不怎么努力，
可是却也不了解为什么近视还是会加深。。。哈哈哈~！
镜片越来越厚，眼睛越来越小。。。
看到这里是不是觉得很好笑？
请你先别笑~！这还不是笑的时候。。。

终于，毕业了！
告别了象牙塔的生涯。。。
步入社会大学。
可是，我的镜片却变得超级无敌薄了。。。
那并不是因为我的近视度减低了，
而是我配了隐形眼镜~哈哈哈哈哈哈哈哈~！！
女大十八变嘛！
我当然也爱美啦！
小小眼从此就变大大眼了！
哇啊哈哈哈哈哈哈~~~~！！！！！

选择了美容系。。。
哇靠他妈的。。。
真的不知是不是选错了科系。。。
我根本就是个美容界里的盲婆嘛！
带着隐形眼镜虽然眼很大，人很美。。。
可是hor。。。
原来那种很小很小样的东西带着隐形眼镜是看不到的啦~
真他妈的XX。。。
结果，又只得去配多一副眼镜。。。
而且这次是为了要考试才去配的。。。。
你知道现在的近视度是多少吗？
想不想知道？
一定很想咯hor。。。
他妈的~！！！
1000度左，700度右咯~！！！
我称第二我看再也没有人敢称第一了啦！

哈哈！是不是被吓倒咧~！

算！
人生嘛~！
还不就是为了生命中的那几次考试~~~
一切都是为了将来。。。
我还能怎样。。。？
老兄们！姐妹们！
认命吧！
人生就是有很多很多的考试等着迎接我们，
如果不做好充分的准备，
那就真的会浪费一生的时间了啦~!
俗语说：“人在江湖，身不由己”呀！
哈哈哈~~~！！

樱樱在此与大家共勉之。。。憋~

爱原来可以那么简单 =D

哈哈哈。。。。
好开心~
不知道为什么，就是有种说不出的喜悦。。。
爱，原来可以那么的简单。。。
原来我可以那么简单就满足和快乐。。。
第一次发现，原来快乐也可以那么的简单。。。

谢谢你的那一句：“Good Luck to u ya!”
只有那么短短的几个字，我就真的很足够了。。。
我想，为了你的这句话，我会加油努力吧！
好想说，谢谢你！
很诚心的哦~！哈哈。。。
别灰心，不再是“我爱你”了！哈哈~

突然好想说一个故事。。。
这是续集：
“假如我们的故事永远永远都没有机会继续，也永远永远都没有结局，那我们可不可以就保持像现在的关系，永远不改变？至少，我们的关系不会变得越来越差，心不会飘得越来越远。。”

就这么决定，好吗？

这个故事依然还会继续，没有结局；
只是，关系不同而已。。。

哈哈~
原来，我的快乐可以那么简单~
爱，如果永永远远都可以那么简简单单，
那不是很好吗？

樱，加油！
你要永远快乐哦！
不开心时，想一想朋友给的祝福，
那样应该就会比较好过一些吧！=)

开心的一天~

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~
真的超想大笑哦~~~~~

好久都没试过那么开心了。。。
我觉得这三年里面，原来我真的忽略了身边很多的人与事。。。
其实一切东西都不曾改变，他们依然还在原点不曾离去，
是我太过自私，
爱情是盲目的，
一只以来我只有看见爱情，
背后的一切都被爱情蒙蔽了。。。

失恋的时候，我还以为我什么都没了。
就连自己的灵魂也走了。。。
还以为我失去了爱情，
就是失去了一切。。。
现在回想起来我觉得我当时真的好蠢哦。。。
怎么一个失恋，
就把自己弄得好像失魂一样，
把自己当作爱情故事里的女主角一样，
自导自演那么凄凉，那么落魄？
真可笑。。。

我知道那不是真正的佘婉樱！
真正的佘婉樱，是爱闹，爱吵，爱玩，爱作弄人，爱欺负人，
有时爱扮酷，有时以为自己很靓女，有时以为自己很yeng，
*超爱乱骂人，超爱乱发脾气，讲话大大声，唱歌大大声，
乱大喊大叫，喊打喊杀，疯疯癫癫，吊儿郎当。。。。
（*过后都是妈咪常常讲我的）

哈哈哈~！！！
回到今天的主题里。。。
今天之所以会那样开心，
完全要谢谢我两个亲爱的老婆~
谢谢boy教我跳那种那么累然后明明不会又要扮很像很会酱跳到很geng的现代舞。
谢谢欣欣陪我在那边又疯又癫乱乱大喊大笑。。。
真的好久都没有和你们一起癫一起跳舞了。。。
说真真的也真的好久没有那么开心了。。。
躺下的那一刻，
我的整个身体从头到脚每个细胞包括我的灵魂就好像要燃烧起来一样，
汗一直冒个不停，流个不停。。。
躺在地上，就好像沉进了大海一样。。。
一直一直不停地往下沉。。。往下沉。。。。
直到被地球的地心吸力吸着。。。。。
那种好久好久都没尝试过的感觉。。。。
又再次回来了。。。
听着音乐，把所有的不愉快统统抛到后脑，
随着我的汗水，
随着地心的吸力，
慢慢被吸了出来，
然后一切溜走了。。。。。。
起来以后，没有眼泪，整个人空了。。。
好空好空。。。
感觉好舒服。。。
杂念没了。。。真的一点也没有了。。。。

老婆，谢谢你。
让我找回自我了。
窗外有蓝天，
我想我走出来了。。。

好开心~！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~！！！！！！！！！！

朋友，谢谢你！

“不管发生什么事都好，请你一定要加油哦~”

“女生是拿来疼的～我们也很疼你。”

“钻石之所以珍贵是因为它非常的稀少;
石头之所以廉价是因为它随处可见...你是钻石！！哈哈
因为你永远都是我关心的朋友啊！”

“很喜欢你的笑容，因为他总是那么的灿烂。
所以阿你的人生也是会很灿烂的。”

“那么容易倒下的就不是你啦~呵呵。。想念你骂人凶凶的样子。”

“笑一笑，想想开心的事，会变得更开心。”

真的很谢谢你！至少我知道在这个世界还是有人关心我的。一直都还以为我写的东西从来就没有人会去看，我做的东西从来就没有人会去注意，我的感受从来就没有人会去了解，原来都不是。
真的很开心身边都有那么多的朋友，原来你们一直都在，是我忽略了你们，我对不起你们。真的很谢谢你们还是一样那么关心我，我想，有你们我真的很满足了。。。

朋友，谢谢你！！！
我爱你们！！！

我需要氧气！！！！！

生活真的很不开心，
在家不能让他们看见我软弱的一面，也不想让他们知道
妈妈总会很担心我
我知道现在真的真的很糟糕，什么都不在我掌握之中
活到真的觉得有点辛苦，有点累
真的很想什么都不做什么都不理
放弃这里所有的一切逃离现场
我知道我不该逃避，可是在这个地方我就是无法平复心情
好不容易撑了过去，遇到某些事我又会想找借口去见他一面
我知道这些都是不可能可以忘记的东西，可是要放手就是真的很难
一个人的路真的不好走
没有人会了解，没有人会明白，没有人会知道那种心痛却又没有眼泪可以流的滋味
只有慢慢的在抽痛，在抽痛
什么事情都做不好，表情很开心可是却怎么也快乐不起来
我到底是怎么了？
我还是人吗？
为什么我那么活该
为什么我必须一个人去承担这一切
为什么痛苦的那个人会是我
坦白有错吗？
坦白有罪吗？
我活该
我真的活该
我该要如何继续下去
这样的生活到底还要忍耐多久
如果爱一个人真的会那么痛苦
为什么人类要学会爱情这门功课
还是我根本就不懂得什么是爱
还是我根本就不适合谈恋爱
我是猪
一个没有用的猪
找不回自己的灵魂，好害怕，好无助。。。
我真的没有勇气再去看回以前的东西，
就只是凭空想象回忆
我也觉得害怕
眼泪不听使唤的流
总是无法接受人类为什么可以那么快就忘记一切
为什么人类那么残忍
为什么爱情总是那么残酷
真的好残酷

我是谁？

我是谁？我究竟是谁？
我什么都不是！！
我真的真的超级无敌讨厌自己！
真的真的很糟糕！！！
一切真的变得没有价值了。。。
我真的已经不是以前的我了。。。

怎么办？
找不回自己的感觉真的好恐怖，好无助。。。
为什么爱情可以那样伤人?
为什么他做得到的而我却做不到？
他可以那么地潇洒，不顾一切。。。
我也真的猜不透也看不出他到底是装的还是真的可以那样坚决。。。
为什么3年的爱情他可以说不理就不理，说要放弃就放弃？
为什么？
为什么？
为什么？

他看见我现在的样子，
他是真的会比较开心，比较好受吗？
他应该过得很好，很快乐吧！

为什么到这个时候我还要帮他说话？
为什么到这个地步我还要继续想着他？
都什么时候了为什么我还是要这样执著？

你开心了吧！
你看见我的彷徨无助，
你看见我的寂寞，
你看见我的脆弱，
你看见我装出来一副不屑的样子，
你开心了吧！

我是谁？我到底是谁？？？

~希望~

心中的一扇窗，好像一直都无法打开。。。

无论自己有多快乐，还是真的无法快乐起来。。。

那种压抑着的心情到底还能够撑多久？

我真的不知道，也不想去猜。。。

窗外是一片蓝天，我知道那是一扇希望之窗。。。

可是，我要怎样才能走出去？

要怎样才能触碰那个希望？

她也是有想要得到自由的时候，

其实她也真得很渴望一个人的生活；

不求可以得到别人的同情。

她宁可自己伸手去争取，

也不愿别人来帮助她。

那只不过是黑暗中小小的一个希望，

可是为什么她那么地努力，

却永远也得不到她想要的希望？

蜡烛，

是象征希望吗？

那是相信的人说的。

不相信的人呢？

他们说他是一道光。。。

哈哈。。。废话~

如果它真的是你们所说的希望，

那当蜡烛燃烧尽了，

是不是就等于希望没了？

那是天堂吗？

我总是爱问这种问题。

你曾说我傻，说我爱乱想。

我总觉得那一道光的背后就是另一个世界，

没人知道那里的一切，

可是我想，那应该就是世界最美最美的地方。。。

我想

我想

我想

总是我在想

为什么会那样？

那么多天，那么久了，

我还以为我真的走出来了，

为什么我还是在漩涡里？

原来，

那只是我在想。。。

我在想

我在想我还以为我出来了。。。

天空那道是希望之光，

我想，

应该是。。。

我相信那就是。。。

你懂吗？