回忆城

今夜的我，感到特别的寂寞。

这一次，是时速六十。
我走在那段熟悉的路上，
回忆很多。

慢慢地前进，
我仿佛走向那段回忆，
那个我以为不见了的回忆，
走向那个我以为我忘记了的回忆，
慢慢挖回我们的过去，
慢慢找出那些伤疤。

那段路，
让我想起好多好多画面。
仿佛你就在很靠近我的地方。
我感受到你的气息。
我幻想你就在我身旁。
我边走边找回我已经失忆的那一片回忆，
好像拼图，
一片片把它们找回来，
一片片拼起了一副回忆来。

我好想好想你。
原来我不曾忘记想念你。
我走在我们曾一起的路上，
残忍的勾出所有的痛楚。
我还是放不开，
越想越贪心的想找回更多的回忆，
我很无奈。

往山上的那段路，
我哭了。
可是眼泪流不出来。
我回忆着，
不停的回忆着。

直到今天，
才发现原来我的心里也有一个属于你的角落。
今天我残忍地碰了它一下，
很痛。
依然很痛。

我记得你很喜欢我的笑容，
然后我笑了。
然后，
我又哭了。

今天我才发现，
原来，
我真的很想很想你。

我又继续往那段路走下去，
继续寻找着我们的足迹。
走到那里，
我停下来看了看，
还是无法接受你已不在的事实。
然后，
我又哭了。
可是还是没有眼泪。

今天，
我对自己做了一个很残忍的事情。
我把那些回忆都勾回出来。
我抽蓄着，
离不开那个回忆城。

前方是绿色的灯，
我知道不得不离开了。

离开的那一刻，
我还是忍不住回头望了一眼。

我再也不知道，
又还要等多久，
我才可以再回来。

我想你了，
来找一找我，
好吗？

抉择

为什么那么难抉择？
怎么了？

心里的洞到底什么时候才能填满？
我很迷惑。



为什么短短的一个月会搞成这样？

我很伤心，
因为我伤害了你。
我伤害了无辜的你。

我想念那熟悉的温柔，
可是那种感觉回不去了。
我想念你的拥抱，
可是为什么越抱越寂寞？

看回去我们的曾经，
我真的好爱好爱你。
无法忘记你的温柔。

是我做错了吗？
我本来就不应该伤害你的，
不是吗？


对不起。
真的对不起。

想要个男人爱我。想要个爱我的男人。

想要有个男人爱我。
也想要个爱我的男人。

分别是什么？

喜欢他让我依赖，
不管走到哪里，
都会慰问我的状况。

喜欢他呵护我，
不管做什么，
都会问我累不累，
饱不饱，
冷不冷，
渴不渴，
饿不饿。。。

喜欢他明知道我不饿，
还硬塞食物在我碟子，
确保我真的不饿。

喜欢他明知道我不渴，
还硬要我多喝几口水，
确保我真的不渴。

喜欢他明知道我很冷却还说不冷，
还硬要加件冷衣给我，
然后把我抱在怀里，
确保我是真的真的不冷。

喜欢他一辈子都这么贴心的对待我；
喜欢他一辈子都这么爱我。

这些小小的问题，
都能足以让我觉得
好窝心，
好体贴。

我喜欢我们十年后，
二十年后，
三十年，
四十年，
甚至是一辈子，
都这样子呵护我，
可以吗？

请不要小看这一些小小的动作，
这足以让我们这一辈子
过得更有意义，
更有价值。

一个人的旅行

不舒服，
好想有个人可以抱抱我，
疼疼我。

这是一个人的旅程，
既兴奋又紧张。

这个地方，
让我又爱又恨。
来了一个星期，
还是觉得自己比较喜欢马来西亚的阳光，
虽然口头上有很多的不满，
有很多的抱怨，
可是还是觉得忘不了那种热情。

闭目养神了三十分钟，
觉得自己好像什么都不是，
来到地球的另一端，
还是会想念原本的另一端。

一个人的生活还是有点枯燥。
原来我是一只不能没有伴的鱼。
有很多美好的事物，
总是想和身边的朋友分享。

看见不同的感情历历在目，
我发觉我好想好想自己的家，
好想好想自己的国家。
看着个个陌生的脸孔，
听着各种听不懂的语言，
吃着从来没吃过的食物，
走着冷风不断吹着的街道，
我还是觉得一切都像是梦境。

突然很想快快醒过来，
过回一些比较现实的生活，
做回一些比较属于我生活的事物。

马来西亚，
我好想你。

P/S: Durham, United Kingdom. 24 September 2011 01.05pm

闹 | 情绪

窗外滴答滴答。。

天空凄凉的哭着，
我的心情也似乎显得低落。


今天是不宜出门吗？
可我的心早已飞了出去。

活在被受控制的生活里真的很不好受。
为什么
为什么
为什么

好想逃离现场，
永远不要回来；
好想进入梦中，
永远不要醒来。


身边的朋友一个个离开了，
我不知道他们的去向，
我失去了他们的消息。
不是我不想在意，
而是这一切都不由得我控制。。。

为什么一而再，再而三的被伤害？
那颗心早已经痛得没有知觉了；
为什么总是让自己受伤？
明明已经告诉自己要更爱自己多一点的。。。

就算是离开，
那又怎样？
问题还是解决不了，不是吗？

舍

房里突然变得好安静，
没有乱歌乱舞，
静得有点不习惯。

空气突然变得好凝聚，
没有你的气息，
孤单的有点不习惯。

不敢太伤心，
怕自己无法控制。

让眼睛保持潮湿，
应该没有问题吧？


为什么那么难？
一个人生活为什么会那么难？

突然想马上跟你走，
真的很想。

我以为我可以，
结果还是失败了。
反反复复的心情，
一再的下不了决心，
你走了，
可是却留下了你的味道。

你在的时候，
我嫌你吵。
你在的时候，
我嫌你不自觉。
一再地把你赶走，
你走了，
我却无法前进。

我真的很没用，
很脆弱。

我不喜欢一个人，
不能吗？

我不想比赛了，
可以吗？

我们一起打拼，
不好吗？




我不喜欢你丢下我一个人，
不可以吗？

框里头的我

最近有好像回到了单身的那个时候，
不时就把老朋友旧同学找出来，
唯一不同的是大家都显得比较成熟，
比较沉淀，
不再是以前长不大不懂事的小孩。

时间真的会改变一切，
唯一不曾改变的是，
我那想着你的一颗心，
依然还是很想很想。

其实也不知道为什么会这样，
是不是越得不到就越会想要？
你的样子放佛变得越来越模糊，
逐渐变成了我的梦中情人，
逐渐看不见你的脸，
逐渐你的角落显得越来越黑，
越来越黑，
直到看不见你。。。

还是会想起你，
不断想起你。。。

曾经有一个报告显示，
失恋的人的伤痛就有如火烧，
是种永远都无法愈合的伤口，
一辈子的烙印。

就算痊愈，
也永远都不会完美。

人长得越大，
思维越显得复杂，
为什么这些感觉要侵蚀我们的思维？
为什么心依然会感觉到楚楚的痛？

这个过程，
谁不曾伤过？
谁不曾累过？

有时候，
我害怕我这辈子会是个单身贵族，
只有暧昧没有结果，
唯有这种感觉才是一辈子的，
不是吗？
我也害怕我伤害了身边的半，
却也不想伤害他，
我会不开心，
我知道他会比我更不开心。
可是，
爱情不等于同情，
我明白，
可我却害怕放手。。。

很复杂，
不是吗？

我知道，
我不该这样子。


对不起。

四月 · 回忆

四月的气息，
不知怎的感觉怪怪的，
有个朋友不见了，
有些感觉不见了，
有些东西改变了，

叹口气，
还是很无奈。


感情，
真的不能永恒吗？



我们不停的学习，
不停的成长。
有好一段时期，
我们没有心与心对话了。
有些变化我们必须接受，
然而无法接受的，
却只能改变自己的想法去接受了。
这些一成不变的习惯，
我们都已经习惯到不行了。

不明白为什么人在长大的过程中，
可以看透这么多事情，
却也可以看不开那么多事。。。


回忆很累，
却也很凄美。

我讨厌四月，
却也爱上四月。


我不开心，
却也不得不开心。


很多的无奈，
怎么办
怎么办
怎么办


梦终究会醒的，
不是吗？


我真的累了，
好想哭。

313诞生日

不知不觉过了三个月。。。
今年，我把工作辞去了，
为了就是要专心应付我接下来的比赛。
刚开始时我又是很犹豫不决，
感觉到一切又好像重新开始，
被逼要全部东西重新来过。。
我真的很不喜欢这种又要重复做第二次的感觉，
结果心情又再一次陷入不活跃状态。

我生日了。
面子书里收到了满满的祝福，
过后才发现到现在的人都不再使用手机短信的方式了。
总是感觉到自己好像老了，
接受不了身边的一点变化。
也不知道什么时后开始，
觉得自己的生日不再怎么重要，
好像已经忘了这么多年来，
究竟是怎样庆祝生日的。。。
感觉到做什么都不对劲，
出去又不是，在家又不是。。。
结果也就平平淡淡的过了一天。

最近身体状况也不是很理想，
皮肤突然变得很不好，
健康开始发出紧急信号，
放佛警告着我要开始好好保养了。
同时也提醒着我，
我开始老了(T_T)
不得不认老了，
连起个早床都好像比以前辛苦了，
视力也越来越模糊，
看东西越来越辛苦，
精神也开始退化了。。

所以今天下午，
开始逼着自己给自己做个好久都每做过的脸部护理。。。
过后，就倒头大睡，
好像逼着自己吸收原本应该要有的体力与复原能力。。

我知道一下子是无法恢复原状的，
从现在起要更加勤劳点了。
看回之前自己拍的大头贴，
天啊！差别那么大！
我好伤心哦(T ^ T)