你和我。。。这样，可以吗？

为什么你要失去后才来后悔？
为什么你爱我，却给不到我要的？
为什么我们已不是男女朋友了，你才开始对我好？
为什么已经结束了，你才开始要挽回？
为什么已经没办法解决了，你才开始要想办法解决？
为什么一开始叫你别那么冲动，你到现在还是那么冲动？

分手那天以后，我就有很多的不明白了。。。
问号一天比一天多，满满的从我的脑袋瓜长满了出来。。。
渐渐的，我不再去想你，不再去看你。。。
不喜欢想你，不喜欢看你。。。
不爱想你，不爱看你。。。
讨厌想你，讨厌看你。。。

直到你回来了。。。
我又发现我失败了。。。
原来我还是没能忘记你。。。
真的好讨厌好讨厌你。。。

我的心情，你是永远也不会明白的！
别再问我，问我还需要等多久。。。
因为连我自己也不知道我还需要多久的时间。。。
或，我还剩多久的时间。。。
如果你能够等，
那就等吧！
如果你觉得你不想再等。。。
那就算了。。。
别等了。。。
不要再浪费自己的时间，
去做你想做的事情吧！

这样。。。可以吗？


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昨晚忘了跟你说一件事，我想你应该不知道。。。
和你分手的那个晚上，
我一个人驾车出去。。。
我去找了你过后，我到处乱走。。。
外面下着雨，我又不懂要去哪里。。。
找了很多朋友，却没有人可以陪我。。。
那时是凌晨2am，我就一个人驾车到处走。。。
走走下本来要走去我们每次跑步的公园。。。
在半路时欣就打来问我在哪里，
她说她和boy可以陪我，
我就马上转过去载她。。。
还没到她那里时，
我车一转，就差点撞到一辆摩托，
我给人家骂，可是我当时没下车，
只记得很怕很怕。。。
路上又暗暗的。。。
又下雨。。。
然后我就快快的驾车走了。。。
很怕很怕。。。
除了MNJ以外，就没有其他人知道了。。。
我真的很害怕，到现在有时候想起也会觉得很恐怖。。。
就好像那天被人跟踪。。。
其实那种感觉真的很恐怖。。。
很想找人说，却没有人可以说。。。
那天过后，
我就告诉我自己，从今以后我就是一个人了，不可以再依赖着他。。。
什么都得自己承担，告诉他也没有用。。。
那天以后我真的觉得我自己应该要独立了。。。以后都是一个人了。。。
不懂为什么要一个人生活也会那么难，那么辛苦。。。
其实，
一个人的生活有时真的很不好受，
没有人可以讲。。。
和家人朋友吵架，
都只有自己知道，
好孤单。。。
最讨厌就是朋友问起你的东西。。。
我真的不会回答。
觉得认识你那么久了，我却连为什么会分开都无法回答。。。
别人在我面前说你说得多么难听，我也只能安静的听。。。
又帮不到你说话。。。
自己也都不明白为什么到了这种地步还是会想帮你说话。。。
不知道为什么在你面前我就是无法对你说谎。。。
总觉得什么事都应该告诉你，让你知道。。。
曾经有一度我真的觉得爱情原来真的不能太过坦诚，
谈成只会带给大家更多的伤害。。。
那天发生的事，我多么希望不曾发生过。。。
可是要我隐藏在心里不告诉你，我真的做不到。。。
因为我真的不想欺骗你。。。
也只因为我太爱你吧！
整个月里，我就只觉得我好笨，
为什么我有勇气在你面前说实话，
也知道说了以后可能就永远都会失去你；
却没有勇气在你面前说我真的不想失去你。。。
然而，我却让事情发生得那么快，那么突然。。。
那么轻易就说分手。。。
是我不对。。。
因为我爱你。。。
我真的爱你。。。
爱错你了！
我太傻了吧！
答应你我不再流泪，却做不到。。。
而我却不停地数落你的不好。。。
讨厌你抽烟，
讨厌你骄傲，
讨厌你。。。
讨厌你不听我话，
讨厌你爱我却不能做我想要的。。。
我真的明白什么是又爱又恨了！
相爱容易相处难。。。
曾经我真的觉得你就是我一辈子依靠的人。。。
可是这整个月里，
我慢慢怀疑到底你还是不是那个人。。。
越想越觉得心痛。。。
把所有关于你和我的过去全部丢了，照片全部删除了，
都没有用。。。
原来你已住在我的心里了。。。
不管怎样丢得远远的，还是会在那里。。。
最讨厌就是每晚睡觉前，
习惯了找人谈天然后才入睡。。。
可是整个月里，没有人会陪我说话，陪我谈天。。。
开始觉得自己很自私。。。
只要别人对我好，
我就会接受。。。
慢慢觉得自己越来越随便。。。
因为什么都不是。。。
只想要有人好好的疼我，好好的爱我。。。
。。。。。。


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