没什么

没什么，只觉得你好无聊。。。
不要做小动作来引人瞩目。。。
你没有资格！！

谢谢你的好意，我心领了。

佛说：五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。
可以一秒钟遇到一个人，
一分钟认识一个人，
一个小时喜欢上一个人，
一天时间爱上一个人，
但是却要用一辈子去忘记一个人。

当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过，当你无法再成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅他，他那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与他讲你的琐事，他无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，他也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进他的生命。请不要在他的面前流眼泪，他无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情和伶悯。

当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，他无心，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。请不要失去自信，因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。

当他不爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨，因为曾经有爱，有爱的日子里是快乐的，有缘在一起也是快乐，有过快乐有过爱，就不会再有恨。他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，花儿虽多，却没有重复的一朵，这是生生世世早已经注定的。

当他不爱你的时候，就是你从他生活中消失的时候，第一时间离开他，骄傲地过属于自己的生活。同时，你也希望他能幸福快乐，找到属于他的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了曾经的美感。干干净净地离开，也许若干年后的某个午后，阳光下的他眯起双眼会记起某个美好的瞬间，会心一笑。种种怀念，值了。

爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。

原来握在手里的，不一定就是你们真正拥有的；你们所拥有的，也不一定就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。

对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。珍惜你爱的人和爱你的人。

我会试着努力的接受一切。请给我多一点时间。
或许是因为我的记忆力比他好，所以在这个局面里，我会比他更痛苦。

这是我要的答案吗？

爱和喜欢要怎样分呢?

喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点痛的感觉，但很快会重新扬起笑脸!

爱是输不起的游戏，付出全部之后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕!

恋爱又是怎样呢?
恋爱是真的就要对你爱的那个人好，全心全意的投入。其实好好的看待每段感情，遇见爱的人就要好好珍惜。如果他不是那个对的人，就放手吧，幸福终会降临的。每一感情的过去就代表着另一段感情的到来；旧的不去，新的不来；不好的不过去，更好的也不会来。幸福就在未来!

爱是什么感觉?
爱可以很开心，也可以很难过；爱可以很甜蜜，也可以很痛苦；爱可以轰轰烈烈，也可以很平淡。简单的说爱就是很奇怪的感觉，可以很单纯的为了一个人的开心而笑，也可以为了一个人的难过而哭。所以这就是所谓爱的感觉。。。

那。。。你想笑还是想哭呢?

与恶魔的协议

醉醺醺的晚上，
自己一个人无聊的发了酒疯。。。
其实迷迷糊糊也不知道自己说过什么了。。。
只记得头好痛，
心好像也很痛。。。
早上起来胃很痛。。。

就好像发了一场梦，
与恶魔的协议。
我变成另一个人。
好像连我自己也不认识自己了。

有时候心里很想很想脱离痛苦，
却被酒精控制让自己越陷越深。。。
原来借酒消愁，
只会让人更痛苦。

泪眶是干的，
原来自己的眼泪早已流干。。。

醒来时，
最后觉得最愚蠢的还是自己。

而你，
小题大做。

我说过，
我是坏人。
我和恶魔有了协议。

痛

又有谁会知道我的无奈？
又有谁会了解我的不安？
什么都还是得自己扛。。。

心少了一块又有谁知道？？
难道想要一个人的生活真的有那么难吗？
为什么我以为我能办得到的结果总是办不到？？
为什么你们是我的亲人，你们是我的朋友，你们却一点也不了解我的感受？？

我很自私，真的越来越自私。
开始越来越不想付出，
只想得到别人的关怀，
只想要别人对我很好很好，
只想要别人疼我，爱我。
我却一点也不觉得愧疚，
一点也不觉得不应该。。。
别人对我越好，我越觉得不满足。。。
我只想要有个人好好的爱，
为什么会那么难？
我爱你，一点也不难，
为什么你爱我，就会那么的难？

对不起，
我真的失去了对爱情的信心，
我真的不想伤害任何人，
我不想失去朋友，
我只想有人能够疼爱我。
多一点点。。。
就那么简单。
不能吗？

请不要跟我讨价还价，
不要要求我的回报，
好吗？

好讨厌那种自私的感觉，
谁会喜欢现在的我？
我知道。
我恨自己，
更不用想会有人来爱我。

我想起好多好久好久以前的事情。
不只是你。
还有他，她，它。。。好多个以前的每一个他。。。
他们。。。
我不知道最近为什么总会回想起以前的事，
好想好想回到当初我还不懂事的时刻。。。
一切重新开始。

假如我现在开始后悔，
我还来得及吗？

我永远不会原谅我自己。
我恨死了！

累

忘了这是第几次用这个字作为题目。。。

累。。。真的很累了。
不是什么累，
是那颗心，
好像千斤重。
好累。好累。

我是不是已忘了什么是爱？
我是不是已失去了爱人的勇气？
还是我已经不知道该要如何去爱？
爱是什么？
它的感觉是什么？
有谁能告诉我，
爱一个人的感觉是怎样的？
爱一个人的感觉是什么？

那么。。。
喜欢又是什么？
喜欢跟爱有什么差别？

我疯了。。。

今天，是我生平第一次觉得那么害怕。
我说谎了。
而且是对他说。
我说了大话。
一个天大的大笑谎话。
天知道了一定会觉得我很可笑。
你知道了一定会对我更可恨。
我自己知道，
我只知道我是最愚蠢的。
无可否认，
我甘愿。

虽然我知道自导自演只能安慰自己的心，
虽然我知道这种大话真的好大，
虽然我知道最后也只有我一个人知道究竟发生什么事，
虽然我知道结果结局也是我自己知道而已，
虽然我知道最后伤得最深活得最累的人还是自己，
虽然我什么都知道，
虽然，我都知道。。。
可是，我就是甘愿！！！

我知道，我让自己越来越放纵了。
再这样下去并不是办法，
我知道，
可是我就是想让自己这样堕落下去。
我真的知道，
我会疯掉。
而或许我已经疯了，没有人知道。

为什么我不能这样的生活？？？
太过认真的生活真的好累，
我真的不想那么累，不能吗？

我又疯了。
又再次疯了。
我还是爱你的。
这是改变不了的事实。

=.= 考考考~ 试！ O.O 近近近~ 视！

人生是不是永远都摆脱不了考试？
读幼稚园时，根本就不明白考试是什么玩意儿。
上幼稚园，就是吃吃喝喝唱唱闹闹玩玩跳跳。。。。
然后就回家。。。
印象中都好像没有考试。。。

上了小学，
课业开始一天比一天繁重；
书包一年比一年沉重。。。
我只记得六年的时光里，
我的近视从一年级的300度左，300度右，
渐渐的升到六年级的600度左，500度右。
也忘了换了第几副眼镜。。。
每年四次的考试依然不会少，
反而课业慢慢的加重，
压力渐渐大，
时间越来越少。。。
课外活动也不曾因此而减少。。。
芭蕾舞，民族舞，补习，钢琴，画画。。。。想学的都去学了。。。

再上了中学，
课业不再是唯一的压力。。。
谁不承认中学时期，少女情怀~？哈哈！
当然感情也成了另一个压力。。。
所以，时间会更不够用。。。
考试还是依然没有减少，
不过，中学就得看自己要不要考，还有没有心要考。。。哈哈哈~！
五年，
再加一加我的近视度。。。
900度左，750度右。
其实我并不怎么努力，
可是却也不了解为什么近视还是会加深。。。哈哈哈~！
镜片越来越厚，眼睛越来越小。。。
看到这里是不是觉得很好笑？
请你先别笑~！这还不是笑的时候。。。

终于，毕业了！
告别了象牙塔的生涯。。。
步入社会大学。
可是，我的镜片却变得超级无敌薄了。。。
那并不是因为我的近视度减低了，
而是我配了隐形眼镜~哈哈哈哈哈哈哈哈~！！
女大十八变嘛！
我当然也爱美啦！
小小眼从此就变大大眼了！
哇啊哈哈哈哈哈哈~~~~！！！！！

选择了美容系。。。
哇靠他妈的。。。
真的不知是不是选错了科系。。。
我根本就是个美容界里的盲婆嘛！
带着隐形眼镜虽然眼很大，人很美。。。
可是hor。。。
原来那种很小很小样的东西带着隐形眼镜是看不到的啦~
真他妈的XX。。。
结果，又只得去配多一副眼镜。。。
而且这次是为了要考试才去配的。。。。
你知道现在的近视度是多少吗？
想不想知道？
一定很想咯hor。。。
他妈的~！！！
1000度左，700度右咯~！！！
我称第二我看再也没有人敢称第一了啦！

哈哈！是不是被吓倒咧~！

算！
人生嘛~！
还不就是为了生命中的那几次考试~~~
一切都是为了将来。。。
我还能怎样。。。？
老兄们！姐妹们！
认命吧！
人生就是有很多很多的考试等着迎接我们，
如果不做好充分的准备，
那就真的会浪费一生的时间了啦~!
俗语说：“人在江湖，身不由己”呀！
哈哈哈~~~！！

樱樱在此与大家共勉之。。。憋~

爱原来可以那么简单 =D

哈哈哈。。。。
好开心~
不知道为什么，就是有种说不出的喜悦。。。
爱，原来可以那么的简单。。。
原来我可以那么简单就满足和快乐。。。
第一次发现，原来快乐也可以那么的简单。。。

谢谢你的那一句：“Good Luck to u ya!”
只有那么短短的几个字，我就真的很足够了。。。
我想，为了你的这句话，我会加油努力吧！
好想说，谢谢你！
很诚心的哦~！哈哈。。。
别灰心，不再是“我爱你”了！哈哈~

突然好想说一个故事。。。
这是续集：
“假如我们的故事永远永远都没有机会继续，也永远永远都没有结局，那我们可不可以就保持像现在的关系，永远不改变？至少，我们的关系不会变得越来越差，心不会飘得越来越远。。”

就这么决定，好吗？

这个故事依然还会继续，没有结局；
只是，关系不同而已。。。

哈哈~
原来，我的快乐可以那么简单~
爱，如果永永远远都可以那么简简单单，
那不是很好吗？

樱，加油！
你要永远快乐哦！
不开心时，想一想朋友给的祝福，
那样应该就会比较好过一些吧！=)

开心的一天~

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~
真的超想大笑哦~~~~~

好久都没试过那么开心了。。。
我觉得这三年里面，原来我真的忽略了身边很多的人与事。。。
其实一切东西都不曾改变，他们依然还在原点不曾离去，
是我太过自私，
爱情是盲目的，
一只以来我只有看见爱情，
背后的一切都被爱情蒙蔽了。。。

失恋的时候，我还以为我什么都没了。
就连自己的灵魂也走了。。。
还以为我失去了爱情，
就是失去了一切。。。
现在回想起来我觉得我当时真的好蠢哦。。。
怎么一个失恋，
就把自己弄得好像失魂一样，
把自己当作爱情故事里的女主角一样，
自导自演那么凄凉，那么落魄？
真可笑。。。

我知道那不是真正的佘婉樱！
真正的佘婉樱，是爱闹，爱吵，爱玩，爱作弄人，爱欺负人，
有时爱扮酷，有时以为自己很靓女，有时以为自己很yeng，
*超爱乱骂人，超爱乱发脾气，讲话大大声，唱歌大大声，
乱大喊大叫，喊打喊杀，疯疯癫癫，吊儿郎当。。。。
（*过后都是妈咪常常讲我的）

哈哈哈~！！！
回到今天的主题里。。。
今天之所以会那样开心，
完全要谢谢我两个亲爱的老婆~
谢谢boy教我跳那种那么累然后明明不会又要扮很像很会酱跳到很geng的现代舞。
谢谢欣欣陪我在那边又疯又癫乱乱大喊大笑。。。
真的好久都没有和你们一起癫一起跳舞了。。。
说真真的也真的好久没有那么开心了。。。
躺下的那一刻，
我的整个身体从头到脚每个细胞包括我的灵魂就好像要燃烧起来一样，
汗一直冒个不停，流个不停。。。
躺在地上，就好像沉进了大海一样。。。
一直一直不停地往下沉。。。往下沉。。。。
直到被地球的地心吸力吸着。。。。。
那种好久好久都没尝试过的感觉。。。。
又再次回来了。。。
听着音乐，把所有的不愉快统统抛到后脑，
随着我的汗水，
随着地心的吸力，
慢慢被吸了出来，
然后一切溜走了。。。。。。
起来以后，没有眼泪，整个人空了。。。
好空好空。。。
感觉好舒服。。。
杂念没了。。。真的一点也没有了。。。。

老婆，谢谢你。
让我找回自我了。
窗外有蓝天，
我想我走出来了。。。

好开心~！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~！！！！！！！！！！

朋友，谢谢你！

“不管发生什么事都好，请你一定要加油哦~”

“女生是拿来疼的～我们也很疼你。”

“钻石之所以珍贵是因为它非常的稀少;
石头之所以廉价是因为它随处可见...你是钻石！！哈哈
因为你永远都是我关心的朋友啊！”

“很喜欢你的笑容，因为他总是那么的灿烂。
所以阿你的人生也是会很灿烂的。”

“那么容易倒下的就不是你啦~呵呵。。想念你骂人凶凶的样子。”

“笑一笑，想想开心的事，会变得更开心。”

真的很谢谢你！至少我知道在这个世界还是有人关心我的。一直都还以为我写的东西从来就没有人会去看，我做的东西从来就没有人会去注意，我的感受从来就没有人会去了解，原来都不是。
真的很开心身边都有那么多的朋友，原来你们一直都在，是我忽略了你们，我对不起你们。真的很谢谢你们还是一样那么关心我，我想，有你们我真的很满足了。。。

朋友，谢谢你！！！
我爱你们！！！

我需要氧气！！！！！

生活真的很不开心，
在家不能让他们看见我软弱的一面，也不想让他们知道
妈妈总会很担心我
我知道现在真的真的很糟糕，什么都不在我掌握之中
活到真的觉得有点辛苦，有点累
真的很想什么都不做什么都不理
放弃这里所有的一切逃离现场
我知道我不该逃避，可是在这个地方我就是无法平复心情
好不容易撑了过去，遇到某些事我又会想找借口去见他一面
我知道这些都是不可能可以忘记的东西，可是要放手就是真的很难
一个人的路真的不好走
没有人会了解，没有人会明白，没有人会知道那种心痛却又没有眼泪可以流的滋味
只有慢慢的在抽痛，在抽痛
什么事情都做不好，表情很开心可是却怎么也快乐不起来
我到底是怎么了？
我还是人吗？
为什么我那么活该
为什么我必须一个人去承担这一切
为什么痛苦的那个人会是我
坦白有错吗？
坦白有罪吗？
我活该
我真的活该
我该要如何继续下去
这样的生活到底还要忍耐多久
如果爱一个人真的会那么痛苦
为什么人类要学会爱情这门功课
还是我根本就不懂得什么是爱
还是我根本就不适合谈恋爱
我是猪
一个没有用的猪
找不回自己的灵魂，好害怕，好无助。。。
我真的没有勇气再去看回以前的东西，
就只是凭空想象回忆
我也觉得害怕
眼泪不听使唤的流
总是无法接受人类为什么可以那么快就忘记一切
为什么人类那么残忍
为什么爱情总是那么残酷
真的好残酷

我是谁？

我是谁？我究竟是谁？
我什么都不是！！
我真的真的超级无敌讨厌自己！
真的真的很糟糕！！！
一切真的变得没有价值了。。。
我真的已经不是以前的我了。。。

怎么办？
找不回自己的感觉真的好恐怖，好无助。。。
为什么爱情可以那样伤人?
为什么他做得到的而我却做不到？
他可以那么地潇洒，不顾一切。。。
我也真的猜不透也看不出他到底是装的还是真的可以那样坚决。。。
为什么3年的爱情他可以说不理就不理，说要放弃就放弃？
为什么？
为什么？
为什么？

他看见我现在的样子，
他是真的会比较开心，比较好受吗？
他应该过得很好，很快乐吧！

为什么到这个时候我还要帮他说话？
为什么到这个地步我还要继续想着他？
都什么时候了为什么我还是要这样执著？

你开心了吧！
你看见我的彷徨无助，
你看见我的寂寞，
你看见我的脆弱，
你看见我装出来一副不屑的样子，
你开心了吧！

我是谁？我到底是谁？？？

~希望~

心中的一扇窗，好像一直都无法打开。。。

无论自己有多快乐，还是真的无法快乐起来。。。

那种压抑着的心情到底还能够撑多久？

我真的不知道，也不想去猜。。。

窗外是一片蓝天，我知道那是一扇希望之窗。。。

可是，我要怎样才能走出去？

要怎样才能触碰那个希望？

她也是有想要得到自由的时候，

其实她也真得很渴望一个人的生活；

不求可以得到别人的同情。

她宁可自己伸手去争取，

也不愿别人来帮助她。

那只不过是黑暗中小小的一个希望，

可是为什么她那么地努力，

却永远也得不到她想要的希望？

蜡烛，

是象征希望吗？

那是相信的人说的。

不相信的人呢？

他们说他是一道光。。。

哈哈。。。废话~

如果它真的是你们所说的希望，

那当蜡烛燃烧尽了，

是不是就等于希望没了？

那是天堂吗？

我总是爱问这种问题。

你曾说我傻，说我爱乱想。

我总觉得那一道光的背后就是另一个世界，

没人知道那里的一切，

可是我想，那应该就是世界最美最美的地方。。。

我想

我想

我想

总是我在想

为什么会那样？

那么多天，那么久了，

我还以为我真的走出来了，

为什么我还是在漩涡里？

原来，

那只是我在想。。。

我在想

我在想我还以为我出来了。。。

天空那道是希望之光，

我想，

应该是。。。

我相信那就是。。。

你懂吗？