对与错的交差

爱情本来就属于个人的东西。

闭目养神了五个小时，
梦中自然醒了过来，
心情有多多少少的矛盾；
也很想释然的放开，
多少还是有一些些的难。
毕竟，
有太多的回忆存在我的脑里，
是你一辈子无法想象的多，
也是你一辈子无法经历的。


好羡慕你们的爱情，
也羡慕你的勇气。
躺了五个小时的我，
终于想出了一些启示，
释然二字不停在我脑里盘旋。

你说得没错，
一点也没错。

我真的很可悲，
总是躲在过去，
在昏暗的世界里度过，
像是折断翅膀的蝴蝶，
拼命的挥着身上受伤的翅膀，
去掩饰那消失的美丽。

我应该谢谢你。
我一早就应该很释然的放开一切，
是很释然的。。。

曾经，
我也像你一样，
把爱情看得比任何东西还伟大，
我对他的爱更是你无法想象的深。

如今，
那种感觉。。。
对，
就是痛不欲生。

回想以前，
我是多么的相信爱情，
以为爱情就胜过于一切。
他在我眼里，
就是任何人都比不上的。
他比任何人都还要重要。

你说得没错，
真正的爱情是不求回报的。
可是，
真正爱过的人才会明白，
什么是痛不欲生。

为什么我会突然想通？
是因为有你的《对》
谢谢你，
让我知道你是多么的爱他。

爱情永远不能做比较。
我敢说，
我比任何人都明白一切爱情的规则，
爱情的原理。

从今天起，
我会好好祝福你们。

我并没有看不起任何人，
只是我希望，
你真的是他生命里的原动力，
也希望他是真的会好好地爱你。

突然想起那天最后一天离开他家的时候，
他对我说了一番话：
“我们是不适合的，
我想，我们还是分手吧！
我不想我和你会再痛苦地爱下去，
我不想我们的爱情到最后剩下的只有责任。。。”

回忆依然还很清晰，
有如昨天才刚刚发生的一样。

面对这个回忆，
是痛苦的。

我想我没有你那么释然，
可以那么轻易就放得下以前的一切。
回忆的天空，
要多久才会退色？

我想给点时间自己，
让我好好度过这沉淀期。

今天以后，
我就要进剧场了。
很想把演出做到最好。
那激动与悲伤的情绪，
会在戏里最后一幕，
被我搬上舞台，
呈现出来。

十二场的演出，
让我与这回忆划上永远的句号，
重新做人，
重新生活。

六月，
回到最初的我。


弈辉，
谢谢你这段时间对我的关怀与陪伴。
谢谢你能够明白我的心情。
谢谢你能体谅我不好的情绪。
谢谢你能在我身旁，
在我最感无助的时候。
真的很感动。
那个夜晚对你哭泣的电话，
是因为有你的信任和了解，
让我感动所留下的眼泪。
我答应自己，
不会再为那回忆掉泪，
我并不是为了那个回忆，
真的。
因为我很庆幸，
上天让我遇见了你。
真的打从心里谢谢你。

还有身边的家人及朋友，
谢谢你们的鼓励与关心，
让我的生活里充满了不同的喜悦。

更要谢谢你，
让我看见了你的部落格，
让我明白我应该要怎样去面对未来了。
希望你们能够永远幸福，
好好的一起走下去。

谢谢那个在我们之间捞乱我们视线的第三者，
没有他，
我或许就永远都不知道，
对与错，
就只有那一线之差。

简单的寂寞

夜里的空气，
有你的思念存在。

重复着同一首歌，
一遍又一遍，
已重复了三天。
不知道为什么，
歌词里的每个字都唱着我的感受。。。
又是感伤，
又是安慰。

爱上一个不该爱的人。
这是很糟糕的一件事情。

糟糕不是因为爱的人条件不好，
而是自己没有那个要谈恋爱的理由。

呵呵~

可笑。。。
什么时候开始谈恋爱也需要理由了？
不好笑吗？

最近的心情好平静，好平静。
没有为什么。

虽然说被冤枉的感觉不好受，
可是我真的不想再做任何的解释。
如果你觉得我有必要这样做，
那我真的没有办法。

我只想说，
那真的不是我。

释怀吧！
释怀吧！
别再看不开了。。。

握在手心里的爱一早就该放开。
是时候要敞开心胸了，
让别人好好地爱吧！！

是没有错，
可是，
总还是觉得单身的日子很好。
真的很好。

发现自己越来越不喜欢被约束，
自己的心情，
只有自己知。

不用交待，
不用负责，
不用操心，
不用抱歉。

真的简单得多了。


让我继续单身好吗？

谢谢你的爱。

对不起。

我还是选择了比较爱自己。

=)

错

一开始就是错。
认识你就是错。

坦白说，
现在的我就只能静静地看着你，
慢慢地看见你的下场。
就算世界再大，
你还是无法离开我的视线，
事实是残酷的。

上天要我慢慢地看见我所付出的会得到怎样的回报。
这不是在折磨我，
是在考验我；
要我学习接受，
学习成长。

这次你是真的做错了，
你有没有去想过为什么身边的人会那样对你？
钱其实一点也不重要，
如果你是有情有意的人，不是吗？

慢慢，
最真的爱情已离你远去；
你失去最真的友情，
剩下的亲情，
就剩那仅仅的几个，
你不是很清楚吗？

其实，
你的一生真的很幸运，
也很幸福。

从小，
你失去双亲的爱护，
你却还有亲人庇护。
这世上有多少小孩是已失去所有亲人，
甚至连自己从哪里来也不清楚。

亲人的庇护，
虽然没有双亲的爱来的浓厚，
可是他们依然是把你带大了。
供你读书，
让你受教育；
供你上大学，
让你有个好前途。。。
甚至为了你，
他们买下一间房子，
好好的栽培你，
要你听话，
都是要你好好的。。。

你有感恩吗？
你知足吗？
你有惜福吗？

你的福气，
是许多人没有的，
可是你有珍惜吗？

少了亲人，
朋友便是你第二个依靠。
你真的很幸福，
也很幸运。
他们整圈子的人都把你看作是兄弟，
从小你们就一起成长，
还有什么东西比你们之间的友情更来的坚固？
有多少人想找个真心的朋友都难，
而你却有一堆那样多，
你有多幸福，
你知道吗？

可是我不明白，
一班在你有困难时伸出援手帮助你的兄弟，
今天竟然都很生气你，
究竟是什么让他们对你这样反感？？
我想，
这次的你是真的真的做错了，
“朋友拿来做么？朋友是拿来利用的！”
这句话，竟然在你的口里说了出来。。。
要我怎么相信？
要朋友怎么不生你的气？
你要什么时候才会珍惜？

你的一生，
总是会出现一个又一个爱你的人。
多少人想让别人爱一爱，
甚至想要有好感都难；
可是你却不一样，
你很幸运，
你很幸福。

你第一次失去爱你的人时，
你的心里是想什么的？
或许你根本就没有去想，
可是那个爱你的人却伤得好深，
我知道，
她有一个时期是沉淀的，
甚至感到很难受。。。
只是你不知道。

接下来的几次，
你总是一次又一次辜负很多个爱你的人。。。

所以，
你是真的彻彻底底的错了。。。
你的命是好的，
可是你却不会珍惜，
我真的替你担心。

现在的我什么也不能做，
我只能默默地睁大眼睛，
静静地看着你的下场。。。

好无奈。

拜托~！

无聊过头，
不知道为什么，
竟然可以跟一个不认识的人在网上乱哈拉。。。
哈拉些什么连我自己也不太清楚。。。
怎么最近总是有那么多的无聊人啊？
怎么我又会陪他们一起无聊？？

好烦哦~！

好想静一静，
可以吗？？

一个人喝酒

一个人喝酒，
感觉很好。
可是突然发现它的味道好像变了。。。
Carlsberg~
没那么好喝。。。
可惜家里没有Heineken
我比较想念那个的味道。。。

苦苦的，
涩涩的。。。
很享受这种味道，
这种感觉。

不知道什么时候开始，
我爱上酒精的味道。
觉得越喝越好喝。。。

虽然没有人陪伴喝酒会很感寂寞，
但是也有另一番感受。
有点像自己在独吞的感觉，
好不愉快，呵呵。

一个人喝酒，
感觉还不错。
=)

我 爱 你 我 的 痛。你永远不会明白。

我现在要写部落格的心情是一半一半的。。。
很想写，
却又不想。。。

想写些关于你的，
又觉得也没什么好写的。。。
真的好想写些什么，
可是真的不知道要怎么写。。。

遇见你，
我是愣了一下下。。。
我不知道是好还是坏。。。
也不想去想太多。。。

很奇怪的是，
我是已经预了会遇见你的，
可是为什么还是会有怪怪的心情？
不是说好了的吗？
要让你看见我最好的一面。。。
可是为什么却是这样的局面？

是的，
我真的很在乎。

已经预好会发生了的事情是不是就不应该感生气？
不应该感伤心？
不应该感难受？

可是，
这种心情是控制不到的。。。
也骗不了自己。

我不能够在逃避了。
可是我应该要怎样去面对？

心里面总是好像有另一个自己，
一直被捆绑在一个箱子里面。。。
想逃却逃不出来。。。
不知道为什么会有这种感觉，
时不时就会很想大喊。。。

好想找个什么来释放自己。。。
什么都好。。。
可是这个什么究竟是什么？

有点混乱。。。






不是说好了不再提起你了吗？
结果还是骗不了自己。

结果还是把遇见你的心情写出来了。

结果还是提起你了。

结果，
还是想起你了。



骗自己，
我真的做不到。

对不起，
我就是总是爱看回我们的回忆，
我就是会不经意的想起你给过我的承诺，
我就是会不时地想起你在我额头深深地吻，
我就是会想起你抱着我时你身体的体温。。。

然后，
我就会不小心地想象现在的你就正在对着她做着你曾经会对我做的事情，
你会吻她，
你会抱她，
你会对她许下承诺，
你会对她很好很好，
就如以前我对你那样地好；
你会对她很温柔很体贴，
就如以前你对我那样温柔体贴；
你会牵着她，无论走到哪里，
就如以前你会紧紧地牵着我，害怕我走掉似的；
你会帮她夹菜，帮她切肉；
就如以前带我去吃西餐帮我准备好一切一样。。。
你会带她去吃最好吃的蛋糕，
就如以前带我去吃蛋糕帮我点我最爱吃的口味。。。

对不起。。。。




对不起。。。。





对不起。。。。




是我突然想得太多太深太彻底了。。。。





是的，我愿意。
是我愿意选择痛苦的。

因为，
被爱的人不用道歉。

痛苦

突然发现我的生活里，
没有你，
一切都变得毫无意义。。。
第一次真的有想哭的感觉。
是真的为你而哭。
由心里为你而哭。。。

我发现，
原来我一直都在为你而活。
我并没有把你忘记。
只是，
我一直都没有承认。
我不想承认，
我也不敢承认。

许许多多与你有过的曾经，
所有一起经历的点点滴滴，
绝大部分都还存档在我脑里，
在我心里。
有部分的回忆，
我一直都不敢去触碰。。。
害怕一触碰，
所有的心机都会白费，
白费我一直以来逞强着的眼泪会掉下来。

是的，
我是故意的。
我是故意想遇见你。
我不知道那是什么心态。
有种想报复的，
却又带点想念的。。。
是种复杂的心情，
我难以形容。

报复是想让你看见失去我你会后悔，
因为我依然活得开心，
因为我依然很多朋友。
想念，
是因为我真的真的很想见你一面。。。
我很自私。
这是事实。

大家都明白，
其实是我不敢面对自己。

从和你分开的那天起，
我就知道，
我是痛苦的。
因为我不可能再变回原来的我，
因为我打不开心中的结，
因为我不想去面对这个结局，
我不想去接受我已失去你的事实。
我很清楚知道，
痛苦的活着，
是我自己愿意选择这种方式生存的，
因为要我再快乐的活下去，
是不可能的。
都已经失去你了，
还有什么事是值得我快乐的？
我很痛苦，
我真的很痛苦。
有一种最痛苦的时刻就是，
想哭却没有眼泪。
想醉回忆却越来越清晰。
想睡梦却越来越甜蜜。
想走路却越来越遥远。
想留心却越来越堕落。

我很想痛痛快快地哭，
却忘了眼泪要怎么留。

是那颗不见了的心，
在折磨我。

是那颗被你偷走的心，
抽离着我的痛处。

是那颗不再属于我自己的心，
让我就快活不下去了。


突然真的好想好想你。

突然真的发现，
没有你，
我像一个没有灵魂的肉体，
在做着一直以来不曾做过的事情。

没有你，
没有甜蜜。
只有心，
好抽痛。

梦中情人

I'd dream of you...
I'd dream of you...
I'd dream of you...again...

再一次出现在梦里的情人
高高的
壮壮的
温柔的
体贴的

却还是看不见你的样子
可我知道你的笑容是最好看的

好爱你
真的好爱你
没有负担的爱情
没有烦恼
没有不快乐

我们一直都是很愉快的
当我梦见你
不曾让我失望
不曾让我觉得没有安全感

好爱你
真的真的好爱你


你会出现在的，对吗？


I Miss You



我等你

我不知道

不知道为什么读了你的文章
心情。。。。
怪怪的
也不知道是什么心情。。。
也不懂哪里怪
也不知道是不是叫作怪。。。

不懂不懂不懂

我不知道我不知道我不知道我不知道

我觉得我越来越不了解你
也越来越不了解我自己了

真的不知道不知道不知道

好烦哦~

我在烦什么啦？？

白痴