#重新启动部落格真的好吗？

三更半夜，
是最好缅怀过去；是最好自我反省；是最好写抒发文的时候。。。

距离上一次的抒发文，没有一两年也有半载了吧。。

不知不觉，
2016年了呀！
我的人生终究是来到了27这字眼了。。。
感叹我的生命还可以来到这个阶段，
也感叹我还有机会可以利用凌晨2点钟的时间抒发情感。

年复一年，我的生活可说是一年真的不如一年。
或许在别人眼中，我漂浮不定，优柔寡断的；
但无可否认，我自己是觉得自己平稳了许多。
比起四年前的我，现在我比较可以听见自己内心的声音，自己做决定，自己过自己想要的生活。

人生，真的无比无奈。
今天我们可以很好，但是下一秒可以什么都没有。

去年十月尾，我到了缅甸禅修两个月。
确实，我在那里找到了某些答案，但同时间，我也更明白了人生的更多无奈。
一个看似很好很完美的生命，这一刻你我面对面存在，下一秒？我们或许就没有了下一秒。

人生很多时候以为自己可以很潇洒，可以很放肆。但其实自己知道必须为自己所做过的事与造过的业去负上责任。没有人可以替代你去承受未来的一切，也不会有人去赦免的你罪孽。

我承认，回来以后，我的思想有所不同。
在别人眼中，我或许嘴巴变得比以前更贱。
我得罪人多，称呼人少。
我总是口不择言。
但事实就是人们本来就都不爱听老实话。
我说：不管明天了，或许下一秒我就死了，还管得着明天吗？
我会说：没有前途不重要，想一想这一刻该怎么办比较好吧！
然后我会说：没有钱也没有什么大不了，三餐还可以，有瓦遮头，还管有没有钱？
我会说：美不美不重要，有衣服裤子穿就好了啊。。。

其实，说真的，我心里想的并不只是这样。我变得越来越不会表达，越来越不会讲话。
是因为年龄吗？我不是不说，也不是不会说，是我不敢说。

十几岁的时候，我有那句就讲那句，我不想，也不理会别人。
几十岁的时候却不敢说了，心里就总是想着别人的感受。

近年来，顾虑多了，担心多了。但是恶业也造多了。。。
我承认我还是有情绪化的时候，但我总觉得我的心比以前平静得多，开朗得多了。
虽然心里一小块一直被隐藏好几年的回忆还是不愿被触碰，虽然很多时候我宁愿失忆也不愿把它们记起来，虽然偶尔还会隐隐作痛；但我相信，日子久了，我一样会放得开，一样可以让它离开。

#三更半夜就是想些有的没 #但我还是很好奇怎么把这个旧的部落格开启了 #阔别了几年的部落格生活我发觉最近又想回来了 #原来我还有很多话想说 #永远说不完 #永远表达不完

是开始？还是结束？

离开家也有三个多月，
在外头过着自己曾经很向往的生活。

但原来不是的，
当你拥有了之后，
却会怀念过去平淡的一切。

新加坡，
说远不远， 说近不近；
也并非是我要待久的地方。
可是如果我不来，
却不知道原来拥有家人是多么的美好，
有亲朋戚友是多么的温馨。。。 

待了三个月，
似乎还是会对自己的决定作出猜疑。
究竟这条路是对是错，
没走过，不知道。

 有时很清晰，
有时却很茫然。 

那么久了，
才发现原来自己的人生观也不一样了。
思想变得很复杂，
自己也变得难以捉摸。

 究竟这是我想要的吗？
还是我自己太过意气用事？

回忆城

今夜的我，感到特别的寂寞。

这一次，是时速六十。
我走在那段熟悉的路上，
回忆很多。

慢慢地前进，
我仿佛走向那段回忆，
那个我以为不见了的回忆，
走向那个我以为我忘记了的回忆，
慢慢挖回我们的过去，
慢慢找出那些伤疤。

那段路，
让我想起好多好多画面。
仿佛你就在很靠近我的地方。
我感受到你的气息。
我幻想你就在我身旁。
我边走边找回我已经失忆的那一片回忆，
好像拼图，
一片片把它们找回来，
一片片拼起了一副回忆来。

我好想好想你。
原来我不曾忘记想念你。
我走在我们曾一起的路上，
残忍的勾出所有的痛楚。
我还是放不开，
越想越贪心的想找回更多的回忆，
我很无奈。

往山上的那段路，
我哭了。
可是眼泪流不出来。
我回忆着，
不停的回忆着。

直到今天，
才发现原来我的心里也有一个属于你的角落。
今天我残忍地碰了它一下，
很痛。
依然很痛。

我记得你很喜欢我的笑容，
然后我笑了。
然后，
我又哭了。

今天我才发现，
原来，
我真的很想很想你。

我又继续往那段路走下去，
继续寻找着我们的足迹。
走到那里，
我停下来看了看，
还是无法接受你已不在的事实。
然后，
我又哭了。
可是还是没有眼泪。

今天，
我对自己做了一个很残忍的事情。
我把那些回忆都勾回出来。
我抽蓄着，
离不开那个回忆城。

前方是绿色的灯，
我知道不得不离开了。

离开的那一刻，
我还是忍不住回头望了一眼。

我再也不知道，
又还要等多久，
我才可以再回来。

我想你了，
来找一找我，
好吗？

抉择

为什么那么难抉择？
怎么了？

心里的洞到底什么时候才能填满？
我很迷惑。



为什么短短的一个月会搞成这样？

我很伤心，
因为我伤害了你。
我伤害了无辜的你。

我想念那熟悉的温柔，
可是那种感觉回不去了。
我想念你的拥抱，
可是为什么越抱越寂寞？

看回去我们的曾经，
我真的好爱好爱你。
无法忘记你的温柔。

是我做错了吗？
我本来就不应该伤害你的，
不是吗？


对不起。
真的对不起。

想要个男人爱我。想要个爱我的男人。

想要有个男人爱我。
也想要个爱我的男人。

分别是什么？

喜欢他让我依赖，
不管走到哪里，
都会慰问我的状况。

喜欢他呵护我，
不管做什么，
都会问我累不累，
饱不饱，
冷不冷，
渴不渴，
饿不饿。。。

喜欢他明知道我不饿，
还硬塞食物在我碟子，
确保我真的不饿。

喜欢他明知道我不渴，
还硬要我多喝几口水，
确保我真的不渴。

喜欢他明知道我很冷却还说不冷，
还硬要加件冷衣给我，
然后把我抱在怀里，
确保我是真的真的不冷。

喜欢他一辈子都这么贴心的对待我；
喜欢他一辈子都这么爱我。

这些小小的问题，
都能足以让我觉得
好窝心，
好体贴。

我喜欢我们十年后，
二十年后，
三十年，
四十年，
甚至是一辈子，
都这样子呵护我，
可以吗？

请不要小看这一些小小的动作，
这足以让我们这一辈子
过得更有意义，
更有价值。

一个人的旅行

不舒服，
好想有个人可以抱抱我，
疼疼我。

这是一个人的旅程，
既兴奋又紧张。

这个地方，
让我又爱又恨。
来了一个星期，
还是觉得自己比较喜欢马来西亚的阳光，
虽然口头上有很多的不满，
有很多的抱怨，
可是还是觉得忘不了那种热情。

闭目养神了三十分钟，
觉得自己好像什么都不是，
来到地球的另一端，
还是会想念原本的另一端。

一个人的生活还是有点枯燥。
原来我是一只不能没有伴的鱼。
有很多美好的事物，
总是想和身边的朋友分享。

看见不同的感情历历在目，
我发觉我好想好想自己的家，
好想好想自己的国家。
看着个个陌生的脸孔，
听着各种听不懂的语言，
吃着从来没吃过的食物，
走着冷风不断吹着的街道，
我还是觉得一切都像是梦境。

突然很想快快醒过来，
过回一些比较现实的生活，
做回一些比较属于我生活的事物。

马来西亚，
我好想你。

P/S: Durham, United Kingdom. 24 September 2011 01.05pm

闹 | 情绪

窗外滴答滴答。。

天空凄凉的哭着，
我的心情也似乎显得低落。


今天是不宜出门吗？
可我的心早已飞了出去。

活在被受控制的生活里真的很不好受。
为什么
为什么
为什么

好想逃离现场，
永远不要回来；
好想进入梦中，
永远不要醒来。


身边的朋友一个个离开了，
我不知道他们的去向，
我失去了他们的消息。
不是我不想在意，
而是这一切都不由得我控制。。。

为什么一而再，再而三的被伤害？
那颗心早已经痛得没有知觉了；
为什么总是让自己受伤？
明明已经告诉自己要更爱自己多一点的。。。

就算是离开，
那又怎样？
问题还是解决不了，不是吗？