A Sleepless Night

一个失眠的夜晚

这个夜晚，窗外看不到星星，但晚风徐徐，本来可以算是一个天气还不错的夜晚。

是傍晚那杯拿铁吗？提到失眠，我真的有好一段时间没有失眠了。

还不就自己心里有很多的不安，奇怪的想法，都怪最近太有空，多出来很多胡思乱想的时间，然后就把自己沉浸在一直以来不曾有的思维里，借着空闲伪装着一副过得很好的生活态度，找了借口做了自己也看不起自己的事情。

为什么我总是在同一件事情上不断的重复的犯错？明知道是没有结果的，却还死缠烂打？我也很累我也很无奈，但是我还能怎样？

睡眠，你什么时候才要来？

其实，我真的真的好累。

我只能。。。

失忆以后
我凭着物件、信件、日记本。。。
有一天
所有回忆突然卷席而来

过去几年里生活上改变不少
唯一不能改变的是人的本质
我心不曾改变
一样歹毒
一样充满罪恶感

都说了，我不是好人
以前不会，现在不会，以后也不会。

那一刻碰面
我。很激动

其实真的很激动


但后来又告诉自己
都过去了，算。
都过去了。

走的时候
留下来的东西
我留意到了

我不敢想
其实也不敢看
我假装什么都不知道

还是。。。
是我自以为是？
应该是自己想太多了吧？





我想
我只能。。。











把爱藏在心底

#重新启动部落格真的好吗？

三更半夜，
是最好缅怀过去；是最好自我反省；是最好写抒发文的时候。。。

距离上一次的抒发文，没有一两年也有半载了吧。。

不知不觉，
2016年了呀！
我的人生终究是来到了27这字眼了。。。
感叹我的生命还可以来到这个阶段，
也感叹我还有机会可以利用凌晨2点钟的时间抒发情感。

年复一年，我的生活可说是一年真的不如一年。
或许在别人眼中，我漂浮不定，优柔寡断的；
但无可否认，我自己是觉得自己平稳了许多。
比起四年前的我，现在我比较可以听见自己内心的声音，自己做决定，自己过自己想要的生活。

人生，真的无比无奈。
今天我们可以很好，但是下一秒可以什么都没有。

去年十月尾，我到了缅甸禅修两个月。
确实，我在那里找到了某些答案，但同时间，我也更明白了人生的更多无奈。
一个看似很好很完美的生命，这一刻你我面对面存在，下一秒？我们或许就没有了下一秒。

人生很多时候以为自己可以很潇洒，可以很放肆。但其实自己知道必须为自己所做过的事与造过的业去负上责任。没有人可以替代你去承受未来的一切，也不会有人去赦免的你罪孽。

我承认，回来以后，我的思想有所不同。
在别人眼中，我或许嘴巴变得比以前更贱。
我得罪人多，称呼人少。
我总是口不择言。
但事实就是人们本来就都不爱听老实话。
我说：不管明天了，或许下一秒我就死了，还管得着明天吗？
我会说：没有前途不重要，想一想这一刻该怎么办比较好吧！
然后我会说：没有钱也没有什么大不了，三餐还可以，有瓦遮头，还管有没有钱？
我会说：美不美不重要，有衣服裤子穿就好了啊。。。

其实，说真的，我心里想的并不只是这样。我变得越来越不会表达，越来越不会讲话。
是因为年龄吗？我不是不说，也不是不会说，是我不敢说。

十几岁的时候，我有那句就讲那句，我不想，也不理会别人。
几十岁的时候却不敢说了，心里就总是想着别人的感受。

近年来，顾虑多了，担心多了。但是恶业也造多了。。。
我承认我还是有情绪化的时候，但我总觉得我的心比以前平静得多，开朗得多了。
虽然心里一小块一直被隐藏好几年的回忆还是不愿被触碰，虽然很多时候我宁愿失忆也不愿把它们记起来，虽然偶尔还会隐隐作痛；但我相信，日子久了，我一样会放得开，一样可以让它离开。

#三更半夜就是想些有的没 #但我还是很好奇怎么把这个旧的部落格开启了 #阔别了几年的部落格生活我发觉最近又想回来了 #原来我还有很多话想说 #永远说不完 #永远表达不完